the fat laughing Buddha

      今天是正式上课的第一天。无论如何，都要记下来。

一、搞笑版

1 如果当初在高三一班搞个选美大赛，分为老年组和青年组和少儿组，能够进到老年组这一级别的一定只有陈敏一个人。就这么一个人，她今天对我说：“给我介绍一个老公，要有房有车的，至少比我大一岁。” 我想来想去，回答道：“要有房有车简单啊，我有房（乳房），我有车（单车），可是......要至少比你大一岁，得去坟里面找啊。”

 2 今天上物流课，物流老师讲到上海老字号荣华鸡和肯德基的竞争时，慷慨激昂，“你们肯德基是做鸡的，我们也是做鸡的，凭什么我们做不过你们！”

3 今天上排球课，打比赛的时候，朱嘉谊一直跟我说接球的时候不要跳不要跳！我说好..但是已经习惯了有时候会跳。我一直纳闷，难道有接球不给跳的规矩？最后，她忍无可忍，最后跟我做了个鬼脸..“你肚子好大啊。”

4 深夜，回到家。妈妈躺床上不说话，其实是因为3.7女生节的时候她跟一帮妇女去唱k，回来就一直没什么声音..爸爸很开心的跟我说了一句“此事真是，无声胜有声阿..” 还有一些很搞笑的，但是要现场体验才会好笑..说出来就不好笑了。比如上高等代数课，老师突然喊“起立”，我们惊呆，立即起立。老师说他给我们敬礼，然后我们再回他一个敬礼，以后的规矩就这样。然后..当我准备敬礼的时候，才发现，他在鞠躬。

二、微笑版 其实微笑版没有什么，只是有一件挺感动的事..今天抢课抢输给别人，所以财会课报不成。然后我就去找第一学期教我们会计的老师，看有没有变通的方法，她就真的教我了..

三、冷笑版 这个版本今天最多最多，让我郁闷到死，例如骑车被别人吐口水吐到手上。但是我想把这些事情都忘掉...开学第一天，无论如何，我都要有的是快乐的一天，感动的一天。

      昨晚一人在饭堂。饭堂里叽叽喳喳。哎，我只能很捞的感叹自己一人。

      开学的这一个多月内很忙碌。每天六节课，每晚都要开会。不一定每天都很忙，但在不忙的时间里要忙着睡觉。其实说真的，上大学，属于自己的时间也不多。少数的自由的可能就是可以穿自己的衣服而不是校服（我最喜欢的衣服），可以不写作业而不会被武娘找去谈话，可以在无聊的时候选择喝杯茶而不是喝咖啡，可以在饭后出去散散步而不是在角落里背政治背到自己想哭，可以轻易的溜开学校而不是被锁在红岭里只能从高处望向远方。也许还是有很多自由，但是为什么我却更向往那不自由了？

      记得太多的东西，这完全出乎我的意料。喜爱那每一个人，他们看到我一人趴栏杆上总会过来拍拍我的头或者肩膀找我聊天。现在真喜欢那种感觉，在郁闷的时候总有人拍拍你的肩膀。

      吃饭的时候想了很多，渴望生命中的另一个人。不知道有没有？

      有没有这样一个人愿意与自己一同以图书馆为基地，与自己在这儿学习看书写字画画，甚至做些不着边际的事？

      有没有这样一个人当我兴致勃勃地说我想要骑车去旅行，随之而来的不是反对，而是愿意同我一起去实现？

      有没有这样一个人同我有一样的爱好，总可以很早就告诉我什么电影即将上映，哪里又办了一次画展，音乐厅又要来哪个牛X的人，当我读写小说读些散文读些各种各样甚至是别人不会看的书，有没有这样一个人能够在茶余饭后把这些书也拿来翻翻？

      有没有这样一个人当我说上一句就知道下句，当我安静不说话就会安静得在我身边握住我的手，让我知道有人在？

      有没有这样一个人能跟我讨论数学，甚至争论？

      有没有这样一个人也喜欢跟我玩头顶着头的游戏？

      有没有这样一个人能够立即出现，而不需要我找找找找找，等等等等等？

      这个人给我的一定不是只有欲望，我看上的一定不是有好看的样子。

      我想我一辈子都将在寻找这么一个人，其实我身边有很多很多人都陪我做过上面的事，而我这辈子要的不是很多很多个，而只要一个，成为我的伴侣，成为我的守候。

      如果真有这么一个人，即便喜马拉雅山在前，我也要翻过去。义无反顾。

     一大早去跑步。在老家里跑步真可谓别有风趣，四面环山，农家小道，还有汽车经过未修完的路惊起满天飞尘。

     想起去华东旅游也有些天了，当时回来没有打日记，也就想着等过段时间看能回忆起多少有趣的事，那么那些事就能成为我永恒的美好的回忆。可是，刚想想，好像，每件事都记得清清楚楚，甚至行程路线，每个人睡觉的姿态，玩耍的姿态，我们成群结队浩浩汤汤半夜去找珍珠奶茶的忠诚，我的微笑，他们的微笑，一清二楚。

     那就提些我记忆中相较更清晰的那些人那些事儿吧。

     一下飞机，我们色狼有趣的导游——jacky就出现在我们眼前。一看就不是好东西。一上汽车就给我们狂吹水，讲他的名字如何如何被强制弄错，讲一些鸡毛蒜皮的事讲了一个多小时，我们全都坐在里面睡得醉生梦死（我跟大胖没睡），他讲的也醉生梦死。此人在我们的后来的行程中扮演了十分重要的角色，跟我们打成一片，记得很清楚的是我们玩鬼屋的时候他跟鬼说让他来吓我们，然后我就活生生的见到了他去抓不记得是谁的腿，然后就有人开始尖叫。在上海夜游的时候，我们的旅行社————假日中旅，然后他用喇叭录的是———假日扣女，所以我们本来是“假日中旅哩度集中”变成了“假日扣女哩度集中”，关键是他还要一路放，我们都不好意思跟在他后面走了，他走的真叫个自得其乐。

    说jacky色其实没有冤枉他，哪个男人不色，但是有哪个男人像他这么色？挑逗民间妇女就算了，他一路上给我们灌输黄色思想，看到古代的床塌了的样子他就说肯定是活动太激烈，吃饭的时候还狂给我跟大胖看他所谓的老婆。这个是印度的，这个是马来西亚的，这个是新加坡的....很明显的是他强搂着这些游客拍照，或者说是他去找五块钱拍照那种拍的。果然，在西湖坐船时见证了这一幕，他硬搂着我们团两个姐妹拍照，有个女生一直要挣脱，他抓的老紧了。哈哈，这回他又要多两个老婆了。他色的一幕幕现想起来的已经不多，无论如何，我们的jacky，心地善良，童心满重，可爱好玩。

    男人其实也是水做的，或者是我是水做的，不得不承认这是事实。我一碰见水就想跟它融为一体，crazy。、

    那一次是我们在灵山大佛游玩的时候。我们正好遇上佛要沐浴，佛沐浴洒下来的水叫圣水，那让大家猜猜，佛洗脚的水叫啥咧？哈哈哈哈，想不到了吧？洗脚水咯，笨。回归正体，听jacky说去接圣水洗把脸洗洗头会有福气，其实我也不明白为什么佛洗澡的水我们还要去抢着来洗脸，但我们确实这么做了。佛洗澡的时候说来也奇怪，天空开始下大雨，我跟二胖撑着油纸伞看着佛从莲花里慢慢慢慢出来洗澡的奇观，看着看着就看到大胖和超超撑着伞就往外冲，于是我跟二胖就撑着伞也往外冲，天空下的大雨和佛的洗澡水溶在了一起，总之我们的世界里就是一片狼雨，此时，我呼的一声把我跟二胖的雨伞拿开，我们两个在里面跟佛一起沐浴，然后我又呼的一声遮了一下伞，然后又呼的一声把伞拿开..超级开心，二胖一直要命的叫，要命的扯住我，我就要命的笑，估计她妈妈心里也挺要命的..我们先用圣水浇了浇脸，然后用瓶子还装了些，不知道后来那瓶圣水是不是有带来深圳，我估计带回来都已经发霉了。佛沐完浴，我跟二胖的童子童女之身也沐完了浴，然后雨就停了..这让我有点怀疑是不是人工降雨故意弄出来的。我跟二胖全身湿漉漉，但是我简直就开心疯了，然后在一旁像被电击一样扭起来，其实我是在装佛上我身，后来我才知道我扭的舞蹈叫做肚皮舞。

    第二次湿身是在杭州宋城的泼水节上，我无法用言语形容我当时有多开心多疯狂，一开始我都不知道我可以用水去泼不认识的人，然后跟二胖还有二胖她弟在水里面拿着脸盆挡水寻找着我们丢失了的大胖幺胖超超星星。直到..有个人泼了我，有个人站在我面前拿水直接倒在我头上，于是乎...我们三个一致对外，开始狂破狂叫狂笑，看到有些人值得泼泼我们就狂舀水泼，直到那个人跑出我们的地盘，在战争持续进行的时候我们找到了我们走散的兄弟，哈哈，七个人开始超犯贱的去攻击别人，一个人要同时遭受七的倍数盆水，不跑才怪。我们都很疯狂。看到她们三个女生一点也不弱，让我着实明白了什么叫做"泼"妇。

    说起宋城真的快乐死，先是鬼屋，然后去看了一场大型的高科技舞蹈表演，没看的时候听jacky吹有多好看有多有名，全世界排第三，不知道有多少人抢着看还订不到票，中央台还有专门播过。等我们进了剧场，才发现jacky说的一点都不夸张，可以坐上万个人的地方，竟然座无虚席。表演也确实很好看，视觉效果一级棒，剧情也挺好，跳舞的人更是尽态极妍。记得有一段好像是波斯的舞蹈，那些女人穿着跟比基尼差不多的衣服扭的跟白骨精一样，看得我目瞪口呆，然后幺胖他们狂问我“你干吗要嘴巴张开，你流鼻血没有”...答案是，大胖那晚彻夜未眠，我也不明白为什么...哈哈

     在无锡其实想起来的不多，一个是无锡排骨确实好吃，另一个就是那晚我们给二胖提前一天过生日。为什么要提前呢..第一是因为第二天我们在杭州会玩得比较晚然后没办法安排，第二是因为我跟幺胖在旅行前只查了在无锡住的酒店附近的一些商业情况和面包店等..鬼知道jacky临时改变行程..为了那一晚，我们准备了挺久，跟大胖在之前就订了蛋糕，然后每次讯问蛋糕店情况的时候故意把二胖拉开，她觉得奇怪我们都不理她，走自己的路让她奇怪去吧。那晚，我跟大胖打的去了一个很远很远的地方——市中心，拿了蛋糕然后买了些零食。他们就在酒店里开始排练节目，超级有趣的节目，有改编的歌曲，有舞蹈，有神秘的切蛋糕仪式，不过这些都是串在一起的，说起舞蹈我快气死了，他们让我跳肚皮舞去诱惑二胖，然后他们趁她不注意的时候拿着被单盖住她然后她妈妈就把蛋糕拿出来，我很爽快地答应了，节目开始的时候我拿着彩虹狂在那里扭，可是我还没开始扭的时候大胖就一把把灯关了，然后他们就把被单盖在她脸上，就我自己在那里扭的地都震了，居然没人看，只有星星一个人看到了，然后这就成为了我们吃蛋糕时的笑料。那晚很搞笑，先是我们要骗二胖过来，她死都不肯过来，说要看电视什么的，我们就说我们也在看电视一起过来看，她说干嘛看电视都要一起看之类的，然后他们房间里母子母女三人开始了一段很搞笑的对话。不知道该怎么说。然后是端蛋糕出来的时候，我们把蜡烛已经插在了蛋糕上了，只不过蜡烛比较特别，就是"19"两个数字，然后她妈妈一直在找蜡烛，我们在房间里等的快疯了，超超按住二胖被盖着的头然后狂叫阿姨快点，阿姨你去哪里了之类的..笑死我们几个了。

     上海其实还好，反正我们几个人是很会自得其乐的。我们吃了很多小笼包，我跟大胖第二天趁他们不注意又去吃了一次。这里主要想提那个怪癖佬。那个男生穿着紧身衣和超短裙站在南京街的商场前，一动不动，这个我都觉得没关系，个人爱好，关键是什么。关键是他竟然不穿内裤，关键是风吹过去的时候他整条超短裙都飞起来了他也不学下玛丽莲梦露按一按，关键是这一幕只有我看到了。天啊，只有我看到了，因为只有我回头看了，估计是我一回头风太大正好他裙子就飞起来了。后来二胖妈妈说“我们去找个又能看又能坐得地方吧”，等我们找到这个地方的时候，他已经走了。哈哈。

     好开心的6天啊，回来下飞机时我充满了依依不舍，舍不得我的这些朋友，舍不得我们一起生活的六天。大胖整天穿着个小内裤走来走去，哈哈，虽然我也是，每次他们来我们房间我们都得先找衣服裤子然后边穿边去开门。那些夜晚我们玩杀人玩牌，乐得不亦乐乎。我们是一群疯狂的孩子，我们的生活充满了珍珠奶茶和乐趣。希望我们下次的旅程能够顺利而又尽早的进行。不要忘记我们的约定...

     此时此刻，我在老家的床上趴着打了一个多小时的日志。可是话还没有说完。

     昨天是我玩得最开心的一天了。一早6点我老样子起来跑跑步，然后回来洗个澡我爸说带我去大石山，又名太绕山。爸爸从五年级开始在这里砍柴去卖然后自己交学费，扛着一两百斤的柴然后还要爬来爬去。这是在去之前我已知的。我跟爸爸还有伟明叔开车到了发电站就停，然后开始往上爬。他们说山上有一种很像鹿的动物，叫什么我忘记了，山上有老虎，不过好像现在没了，有豹，现在是还有的，有野猪，野猪据说满山都是，有蛇，所以我们半路捡了个木棍准备半路打蛇，还有老鹰，这个我见到了，在山上飞。我们上山沿着他们以前砍柴上去的路，一路上有很多野果，很多野菜，有些是可以直接拿来吃的，我这里摘摘那里摘摘，有些植物真的还蛮恶心，我随意摘还发现了以前用来做草席的植物。山上风景很美，一片翠绿，可惜的是有些地方被一些不法分子随意开发砍伐，弄得惨不忍睹，但我们在山上往外望真的很漂亮，山上也很有风味。我们一路都在喝泉涧里的水，首先看到的是有个石头叫鸡公石，长得很像只鸡，山上的石头都无比的巨大，每一块都是，我们可以在石头下乘凉，吹吹风，山上的风很清爽，在石头底下聊天也很舒服，阴凉。在山上有一座石屋，在那乘凉的时候我爸一直在构想在这里建栋别墅，开发旅游区之类的，讲得他快兴奋死了。最快乐的是我们到了一个地方，我不知该怎么形容，总之我在那里又湿身了，开心的快疯掉了。然后到处爬，第一次体验攀岩的感觉，他们身手很好，要在石头上面跳来跳去爬来爬去我摔了好多次，手撑得也很酸，不过很好玩，看到了娃娃鱼等鱼，还有一些奇珍异果。我们到处走，我爸说，在山上大便是最舒服的，可惜我一路上都在看他们两个到处小便。在山顶上有个水库很漂亮，蔚蓝色的，有一个房子在旁边显得无比别致。看到的这些无法形容，看看照片吧。由于blogbus的问题不能上传太多，挑了三张。

     下山我摔了很多次，很多路不能叫做路，要小心翼翼的看脚下，还要注意躲闪乱伸张的植物，还要忍受被植物割到的疼痛，每次都觉得其实放松点可能会走得比较顺，谁知一放松就摔跤。虽然如此，但着实有趣。这才叫做真正的爬山，体验真正的大山的风趣。

     爬完山我们去中国乌龙茶之乡——凤凰，吃最正宗的牛肉。好吃。

     再说说今早的事，今早跑步的时候看到有只被车碾过去的猫，五脏六腑全都拖拉在它的体外，我没戴眼镜看不清楚差点一脚就踩了上去，等我发现的时候我直想吐。跑完步往会走的时候一路都很小心翼翼，注意把那猫误人成垃圾然后一脚踩上去，但每次都是垃圾，我就以为那猫被弄走了，等我又要一脚过去的时候，发现眼前的不是垃圾，是猫。天啊，我快崩溃了。大意失荆州阿。

     最近呢，感觉比较忙碌，但不知道自己整天都在做些啥事。之前回学校，然后想起了很多东西，关于数学..暂且不提罢。

     生活要充满快乐，就要承受相应甚至更多的痛苦。学着去快乐，去寻找快乐，去自得其乐。一个人的生活又有什么不好的呢?

    博客大巴真是奇怪，自打我在校内的日志里发了两次简短的牢骚然后没来这里，它就怎么也打不开，说程序出故障。但是我打开大胖的又可以。我想它是吃醋了。然后就想那就等它吃完醋我再回来，那就现在校内打着吧，于是洗完澡正准备在校内打日志的时候，它又好了。此时此刻，我体会到它内心的矛盾。原来博客也会吃醋的..

    一只蜘蛛正准备跳开。还没等它伸脚我一脚就把它踩扁了，想都没想。天啊，吃饭都没这速度。我以前最喜欢蜘蛛了，人家问我喜欢什么宠物我都说除了乌龟就是蜘蛛，可是自从录取结果出来之后我不知道为什么就这么讨厌蜘蛛阿。大胖二胖幺胖，你们能不能告诉我这是为什么啊？

    前两天不知道我房间哪来的一只苍蝇，如果按变形金刚里面来划分的话，它应该属于第一代来地球探险的那种，因为我房间从来没有过，它飞来飞去，我想了很久要不要打它，后来等它再飞过来的时候我就用手指把它掐死了。天啊，奥巴马阿我。我也不知道为什么~~

    昨晚熬夜看了<catch me if u can>。讲的弗兰克.阿巴那尔的故事，里面的情节完全是真实的，因为我看了弗兰克的自传，我极力推荐大胖二胖幺胖去看不知道他们看了没有，这个人我佩服得要死，我最欣赏这种只要想做一件事就能把一件事做到极致的人，我觉得当骗子能当到他这份上我觉得也无比了不起，更何况他不仅是个巨骗，等他悔过之后，他又成了一个巨富。他自传的名字就叫“谁能抓住我”。包括电影的名称让人看起来就觉得非常拽，我这辈子就在努力的成为这种拽的要死别人却拿他没办法的人，但是我不得不承认我既没有他的风度翩翩，也没有他的聪明绝顶。

    熬夜看了这部电影，今天身体就倍感不适，可能是只睡了三个小时的原因，现在还很不舒服，近乎无法呼吸，很困难的感觉。可能也因为最近的低迷的情绪吧，不过现在好很多了。我也不知道我为什么不开心啊，感觉就是怪怪的。我没有觉得什么不好。

    今天有个很强的师兄送了本他说当年对他影响很大的书给我。我看了也挺振奋，但是觉得要实践起来又没有那么简单，不过里面讲的一些原则我很认同，也符合了我的想法。

    其实最近很想做个隐形人，没有人发现我的存在多么的好啊，我可以独自过我孤独的生活，甚至我可以光明正大的跟着别人，我可以去跟着他们去看电影啊，去吃自助餐，可以握着自己喜欢的人的手，可以躺在自己喜欢的人的身边，可以偷偷的把二胖给幺胖的袜子拿来穿。我想我去了深大之后除了那些必要的社交活动，一旦有了自己的空间我就隐藏起来，感觉很棒。或者像大胖说的啊，我可以在周末乘船过去找他，我觉得珠海的生活真的很舒适。如果可以的话我想在周末驾着车去一些很偏远很宁静的地方，然后忘掉尘世。甚至，我觉得我应该出家。

    who can catch me?who can catch me?but please catch me ,if u can..

    这么捞的标题当然只有这么捞的人才配得上。戴菁华，很久很久以来，我都有话想跟你说。先让我唱首歌吧。

组合：乡村葫芦band

配乐：首席吉他手幺胖   首席葫芦丝小瘦   演唱者大胖。以<我真的受伤了>为基调。

服装，妆饰：乡村服饰三套  草帽三顶  高跟鞋三双  幺胖和大胖涂口红

伴舞：吉他手幺胖rock&roll版天鹅舞 大胖一人跳tango。

                         ok,just for u.

歌词：         窗外阴天了     人是无聊了    我的心真的受伤了    

                 灯光还亮着      薯条吃完了    口渴该去买瓶水喝了

                 窗外阴天了      人是无聊了    我的心被你吓到了

                 我是同情你的    你说你要饱死了   还以为你就真的不吃了

                 怎么你肚子变的扁扁了  是你饿了  是你饿了

                 灯光还亮着       河粉吃完了         珍珠奶茶已经喝完了

                 天下起雨了       人是饱了            我的心真的受伤了

                                                          音乐停止了。戴菁华感动了。我现在有话要跟你说了。

   戴菁华，你昨晚跟我说你饱死了，jo跟我说你吐了我超级同情你，你说你以后不吃东西了，我超级相信你。你今天还口口声声跟我说你吃不下了，然后下午来找我之前还吃了一盒不知道什么东西的东西，我就尚且当那东西当作方便面吧，然后你来了之后又跟我说你吃不下了，然后你吃了一包薯条，喝了一杯水，然后我们要去吃晚饭了，然后你吃了一碗大碗的牛肉丸汤，当你最后一勺喝下去的时候，你知道么，我心都碎了，关键你还吃了一大盘牛河，这就算了，看到有卖珍珠奶茶的地方你竟然还喝了一杯珍珠奶茶，当我跟我妹准备去地铁站跟你跟我伴侣分别时，我发现...你的珍珠奶茶就这么要喝完了。我坚信，你回家要跟你妈妈说你今晚没吃饭(因为你吃的是牛河)然后继续吃饭，我坚信等会儿你上q你又要跟我说饱死了，吃不下了。果然

   哈哈哈，咱们吃就吃嘛，我不怪你，真的，该吃的照吃，当是不要说你饱嘛。骗人是不对的。

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   我的话说完了。

   无论如何我只要见到你们其中一个我就会很开心。我们永远的约会地点就是在有吃的地方，最好是一条街那种。

   今天二胖和我伴侣来找我，我超级开心，二胖给我妹讲完政治之后正好晚餐，她早上还跟我说不吃晚餐，到吃的时候就当作没说过。

   吃就吃嘛，她思想斗争了半小时，过了n趟公交车说想吃潮泰，好，咱全家人陪你去

   可是深大周围有多少家阿，我的天啊，她竟然死都要去华强北吃，下班时间，我跟我妹背着个大书包，然后跟她去挤公交车。人真叫个多阿，我们下车时都不知道把多少人挤出去了。

   然后她跟我伴侣带我跟我妹转了n条小路终于找到了，不过路上经过他们旧家，看他们一脸兴奋的样子，天啊，这难道就是我们来华强北吃牛河的目的么?

   天啊。tell me why?tell me why?

   不过，我还是很开心的哈。只要见到你们其中一个人我就开心的拉。更何况二胖千方百计地要来见我呢~~

   还有，幺胖说她要减肥然后要退出我们组合，她要成为小小瘦，真是个捞b豆，如果你不捞的话我给你个很捞的问题看你答不答的出来啊?

   “什么时候零大于二，二大于五?”这么捞的问题我想是不会有人答不出来的，不是“错误的时候”。

   大胖少喝点酒啦。      

         特此祝福大胖二胖幺胖小瘦mimi修修蓝本。还有一个不愿提起的人。

在从东莞回深圳的高速公路上打下这篇日志.

好友们都考上了好学校,有些是惊喜有些虽有失落但还是能有个好归宿,我为他们感到高兴,他们好我就开心.

至于我自己,我经过了努力,虽然志愿不能如愿以偿,但我不会后悔,当初报暨大作为第一志愿是经过深思熟虑的,自己决定要去冒能不能上投档线这个险,最终没能过去,与注会永别是对我的一个奖赏.我喜爱的上财分数如此之高,我倒挺为它高兴.中财和厦大亦是我喜爱的学校,中财的分数我是够了,但放在了第二志愿,厦大分数和南京南开都很低,但我没有报.但我不后悔,毕竟我做的每一步都经过了考虑和抉择,我在这次抉择中成长,虽然我失去了.但是,也许在某一天我会在我生命中得到另外一些东西.尽管我现在什么都不知道,我不知道那些东西是什么,也许我不需要为我现在的失落哭泣.

我的奋斗,陷入不断的失败中.

曾经梦寐以求的CUHK我失败了.然后暨大的注会专业,我上高二就喜欢的专业我再一次失败了,梦中注定我要去那个我已经熟悉的不能再熟悉的深大,我对它充满了喜爱也充满了憎恨.我爱它,在我的中学时代给予了我快乐的自由的学习时间和空间.我在那里更早的体会到了大学的生活,我在图书馆的学习生涯培养了我能够不受干扰的能力和随时平静的状态.这种状态造就了我的单科数学状元,试问谁能够在这一点上比的上我?谁能够一天静下心来做14个小时的题,谁能够强迫自己一天做180页的题?这一点我是自豪的.我感谢深大.

但不得不说我也很憎恨它,过于熟悉的深大生活让我从心底里厌恶它,我奋斗就是为了离开这里走上我心仪的学校.我在它的怀抱里呆了五年多,即将到来的一个四年,让我不知该言何是好?

无论如何.我心里是巨大的难过着的,甚而想起来时都觉得很不甘心,很想哭,虽然我知道去上深大并没有阻止我走向成功.很落空的感觉,心里的巨大落差谁能理解呢?请你们不要再在我面前喊你心累,请你们不要再跟我讲述那些荒唐可笑的忧伤情怀,给我点自己的空间吧,虽然你们给我不了我力量,但也不要对我太过奢侈.长久以来我很满足自己作为一个垃圾桶的角色.我很乐意把别人的忧伤往自己身上掏.但现在我真的不行了.

不过请放心,再给我一点点时间,我会迅速的坚强过来,去弥补我现在无法得到的遗憾.我对未来抱有希望,我会加倍努力去争取去得到,我一定能做到,我一定能成为我梦想中的自己,成为一个别人永远无法做到的成功人士.

努力的去追求吧,我的林逸聪,成为真正的自己,.

你将永垂不朽.

特此祝福,博文,jo,戴,mi,修,蓝本.林逸聪

林逸聪。 02:12:54
哎。我好困了。想去睡了。
我都不知道跟我妈说什么。我妈今晚说"能不能跟妈妈聊下"。一聊就说什么不想让我出去那样的话。我就很火。我说你这样子我以后怎么出去生活。
我在看港中大的主页,她刚问我能不能看下。我说是香港的
 
 joey 02:13:53
我觉得你们需要交流。你试下先别火。冷静下来先听他说完然后跟他说你的想法、然后告诉她你的能力。。你已经长大了
林逸聪。 02:16:15
我觉得她弄得我很难受。我真的不需要被呵护的太紧。
我也知道她就是舍不得我，怕我一人出去又不习惯啦，或者人生地不熟的，没人照顾。
哎~~她今天跟我说话都是用求我的语气。我真的很难受。她说话都像要哭一样。可能我最近跟姐姐他们还有爸爸商量的比较多。
但是她只要听到我的一些想法，她就这反对那反对
 
林逸聪。 02:16:23
你叫我怎么去长大
 
林逸聪。 02:17:29
我也没办法跟她商量这些。每次都要发脾气。整天跟我讲深大你说我急不急
 
林逸聪。 02:17:35
她最巴不得我读深大
 
 joey 02:18:29
对。要不你写个纸条给她告诉她你的想法。
妈妈就难免这样的。你还是要体谅她尊重她。

告诉她你全部想法，而且还告诉她你会选择较好的城市条件其实都很好，不会比深圳差。而且你真的需要锻炼。你不想失去这个机会 。还有会经常和她联系的。说埋你真的想做自己想做的事。
林逸聪。 02:20:11
我觉得我说不大出口。毕竟从小商量大事都是跟爸爸商量多。爸爸见识多，而且同为男人也比较明白我的想法。我妈就想把我放在手里，哪都不要去，养着我最好。我真的很难去沟通。而且我不想这么感性写张小纸条
 
林逸聪。 02:20:49
哎~好烦。我去睡了。
明天看看有机会我再跟她说说我的想法吧。
 
 joey 02:20:52
可是没办法。你一说话就不好说。妈妈比较感性就需要感性的办法。而且她不会为难你的真的
 joey 02:21:03
恩，，冷静淡定
 joey 02:21:11
晚安~~88
林逸聪。 02:24:07
她也没办法管我这些。我从来都是自己作主的事情多。
男人就要勇敢的走出去。尽管我知道一个人出去面临着多少挑战，会想爸爸妈妈，会想家，会怀念这里的许许多多，会很孤独，生病了没人带自己去医院，肚子饿了不会有人送饭给你吃。但是我觉得无所谓。我觉得我比较愿意自己出去闯，奔走的日子也许让我觉得劳累和孤独，但是我的性格就想闯出去。
每次想到这些就想到以前作阅读时看到的文章。想起很多关于这些的文字。孩子想走出去，却把爸爸妈妈放在了身后。
 
林逸聪。 02:25:16
也许我走远了不会像在红岭一样，想到家才打个电话。走远了也许我会天天往家里打电话。才会真正明白家的感觉
 
林逸聪。 02:25:24
也许妈妈就是害怕我走远了忘了回家。
 
 joey 02:25:56
怎么说呢。人生只有一次，想走就走吧，我的感觉是。

其实，有些东西父母懂。
对。所以你要记得家。天天打电话也要我觉得
林逸聪。 02:25:57
我不喜欢呆家里。放假了也不呆家里。她怕我走远了就更不会回家了
 
 joey 02:26:14
让他们知道你的走是为了梦想，但是你绝对不是抛下他们。
 joey 02:26:22
其实我觉得他们还是理解的。
 joey 02:26:36
只是，第一次嘛。孩子长大也难面对事实。
 joey 02:26:51
说多几次吧。耐烦点。
林逸聪。 02:27:33
哎。我觉得就这样。我们真正长大了。我们要去面对社会了。真正属于自己奔波劳累的日子来了。哎
 
 joey 02:28:08
恩。别有消极情绪。这时候真不适合。激动点。要觉得是我们的SHOW TIME了
林逸聪。 02:28:10
真的，可能你还好，我一直都被照顾的很紧。可能上大学一下还不习惯。
 
林逸聪。 02:28:17
恩恩
 
 joey 02:29:18
对。不习惯这东西只要过了9次。就习惯了。所以。
说不定9个月就习惯了。这些东西，很容易的。什么问题都可以解决。不用担心。而且你确实需要接受考验，即使会很困难。
林逸聪。 02:31:00
我也愿意去接受考验。我想还是要去慢慢克服。一直被关着真的不好。以后出去社会了更麻烦。
哎。可是如果我真的走远了。我的孤独感会立即笼罩我。我不知道要多久才能脱身。能走进自己世界的人很少。也许这样也好~~
 
 joey 02:32:56
我也是这样的，这应该也是大多数人的毛病。
其实对于我来说，我的朋友很有限，可是很知足。
这些朋友的东西，只是一种心理安慰，就算有朋友也解决不了心里面的孤独的，那些东西注定走不掉。就算你认识了也没有用。所以，解决不了的就自然点吧。就算是深大还是无比孤独无比遗憾的，   
林逸聪。 02:34:50
对~其实我倒还希望自己能在大学里能够稍微孤独点。毕竟我要读的专业得要求我随时能够静下来去做这些极度繁杂和枯燥的事。哎。
我想把对话放博客里
 
 joey 02:36:01
放呗。

恩。而且。其实你知道有些人是固定在背后支持着心里面就会很安慰，然后你觉得可以安心做好一切。
其实父母也是这些人。
林逸聪。 02:36:43
恩恩。我希望我以后能给他们很好的生活，然后尽我一切努力去弥补我不在他们身边的时间
 
 joey 02:37:14
对。所以，4年而已。4年后你还是会回来陪他们的，
可能那时候你更珍惜，还长大了。
林逸聪。 02:38:09
恩恩。天啊。不过我觉得我还是一个事业狂。以后不知道会怎样呢。
我去睡咯。

            伟大的陆军大元帅林逸聪此次仅考了一个单科状元。总分偏低。不服气这个分数也没有办法。近期处于激烈的思想斗争之中。为人比较高傲，烂的学校看不起，好的又上不去。没资本但还很拽。报志愿是很伤脑筋的事情。要考虑的因素太多。但是长大了。要更去倾听爸爸妈妈的意见才行。

            真的。也许能够呆家里的时间不多了。大学的四年也许因为我报的专业要注定变得很忙碌，我愿意去接受这种生活，但是想到爸爸妈妈，就觉得很难过，他们想我，但我又会忘了回家。我已经不是那个总是缠着妈妈的小孩了，妈妈也许还无法接受我的成长，她喜欢那个紧紧粘着她的我，喜欢跟她说话的我。但是我长大了。我真的长大了么?

            我会回家的。不要害怕。

    最近好似真得压抑比较久，看报考的相关信息看的心里很绝望。说不坚强其实还是很坚强，说很坚强又显得很懦弱。害怕得不到。其实我也很清楚考不上一个自己想要的大学不一定会断了我的前途。但是我不服气！

    今天憋不住发了一次脾气，我知道自己挺不好的，骂了别人傻b，还拍了桌子，把俩售票员弄哭了，说话很拽，样子很凶，眼睛很狠，然后拳头紧握。但是当时我真的很冲，已经完全做好了战斗的准备，我估计在场的人不拿家伙打不过我。我都打算拉着Jo上演电影里保护美女的一幕。其实这次发脾气对于我以前来说不足为奇，甚至以前更加凶狠。但是我真的很久以来都不会这样的了，一直都控制得很好，可是这一次居然可以为了这点小事发脾气。好内疚，但也很委屈。

    这件事发生在我跟jo一日游快结束时。除了这个，今天的一切都很快乐。

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     今天我跟jo抛弃了博文，俩肥仔区欢乐谷飞了一天。

     我们最刺激的都玩到腻了，不过现在坐车就像坐雪山飞龙，坐在这里打日志像在坐太空梭。

     我觉得最恐怖的是"发现者"。jo觉得这个一点都不恐怖，但是我玩了这个之后整条腿都软了，玩太空梭玩雪山飞龙玩完美风暴(我们玩完美风暴连续玩了5次)玩矿山车玩风火轮都觉得没有什么，但是玩发现者真的快把我吓死了。天呐，下来后jo跟我说还要再玩一次，我整个就真的脚软了。可是我还是很勇敢的答应她再玩一次。

     我跟jo两个大明星真的超级夸张，一路上都有人偷拍我们，连玩游戏都被抓拍，大明星就是大明星，好累啊。

     不过jo这个大明星也超级能吃，吃炒粉吃刨冰吃水饺赤酱骨架还有鸡肉串。我都是看着她吃的，我真的太瘦了，吃东西吃得好少。哈哈。

     在欢乐谷玩得很hi，但是我觉得最hi的就是我跟jo在老地方边喝酒边聊天的时候。听到了好多以前没听到过的又长又感动的故事。然后彼此交换意见。傻胖就一直发信息给我，很不爽我们两个抛弃他。我都懒得理他然后一直听jo在讲那一个又一个凄美的爱情故事。不过我也勾起了很多不愿回忆的回忆，弄得我回家一路上都比较郁闷。想起很多以前的画面，那些曾经我细细呵护不愿忘记后来又被我强迫忘记的画面。对很多过去的人我充满了内疚感和罪恶感，过去那些不堪回首的东西，真的变得无比的美好又让人向往。

     哎~jo讲的一个大好男人，真让人感动阿。我只希望这个男人真的可以成为某位女人(自己清楚)的归宿。好幸福啊jo。

     在jo给我讲这些东西的时候我突然想起了晓丹那个关于爱情的至理名言，大概就是今天我被别人甩，明天我去甩别人。哈哈。

     特此祝福阿戴的脚，傻胖的伟大理想，jo的美好婚恋，mi，蓝本，还有我。

   大致回忆下放假十几天以来做的事情和某些片断，设想下接下来要做的事。

1.放假开始先读了巴顿和隆美尔的传记。对这两个人真的很有感触，想写篇东西探讨下这两人的异同点，甚至探讨下他们所代表的正义与邪恶，但迟迟未能动笔。

2.依旧期待着还没拿到手的《我的奋斗》。读完隆美尔让我迫切的想要看看希特勒。以前读过他的传记，也读过墨索里尼的传记。但写得一般般。

3.读完了几本传记后，我自封为大元帅，带领了高三一班集团军到西涌开辟第二战场。我们在那里呆了两天一夜。有几件事不能忘记。第一是我们打麻将玩5毛1块那种，我赢了27块。第二是我载着阿戴开沙滩摩托的时候把她脚给烫伤了，使得她脚到现在还没好，让我好内疚。第三是那晚我们烧烤，陈嘉豪弄得牛扒爆好吃，跟我有的一拼，那个夜晚，我跟阿戴都喝了挺多久，两人心情比较郁闷。第五是那个夜晚，很深的时候，我们还在打牌，玩真心话套出了很多以前不曾听到过的肉麻的要死的东西，但是我也被套了一次，站在那里脸红到~~第六还是那个夜晚，我因为已经很多天都睡到很少，那天实在顶不住就上床睡觉了，约好四点起来看日出，他们喊我我居然没听到，以前睡的很轻，但是那晚跟猪一样，所以日出没看到，不过后来听说他们等了很久天都亮了还是没看到太阳，我就很幸灾乐祸。

5.买了《南京南京》来看。知道南京大屠杀里面一定会有一些慰安妇之类的东西，但是觉得没所谓，所以盛情邀请爸爸妈妈一起看。没想到里面关于性的画面出现的频率超高，并且超直白，弄得我们三人都很尴尬。博文说这是历史，没有什么好脸红的。但是平常我跟爸爸妈妈看到接吻的东西都会尴尬的，这样直白的强奸和慰安，让我不知道该怎么办好。看完了《南京南京》又开始陷入了一片思考之中，我知道在我脑海里有很多东西就是空白，对于很多事情我单纯得类似执着。我很想知道那些慰安妇是出于自愿还是被强迫。我觉得如果她们是自愿的，那她们既存在着无尽的责任感，因为一线的军人需要，所以她们自我奉献，但她们同时又是肮脏的，无法入目的。如果她们是被迫的，这也从另一个角度揭示了这个国家之所以会被打败，不仅因为他们是邪恶的一方，所谓邪不胜正，同时还因为他们人性中的残忍，冷酷，懦弱。同时，我很不能理解为什么一个人可以随随便便的就跟别人做爱，这对于我来说不仅很肮脏而且还充满了罪恶感，我觉得至少应该确认你面前的人是爱你的并且值得你爱。随随便便脸都还没看清楚就开始干，天呐，好恶心。我不能接受。

4.跟妹妹出去了一次，两人喝了点东西，聊了很多关于现在的小孩。让我很难受，第一是感叹某个小孩遭遇的不幸，第二是很为某个很傻b的死猪女气愤。

6.跟哥哥在便所聊了很多关于未来的东西，从现在开始，我要为我们未来的"盲人吧"筹集资金。那天我很激动，我觉得我的人生现在开始才是一张白纸，以前别人帮我画好了方格，现在我要在上面自己涂鸦，对一切充满了好奇。那天我们还聊了一些佛学，一些对人生的看法对理想的看法，我更加信佛了，这确实是个很好的逃避现实的方式，因为我们可以把现实中的一切都理解为天命，上天让我成为一名优秀的指挥官，也许他就会故意让我上不到我想要的大学，让我去参军，然后最终成为一名伟大的元帅。那次聊天，让我觉得找到了知音，我无比兴奋，我们都充满了奇思妙想，而且也没什么代沟。不过他又回去当兵了。

7.跟mimi去看了宫崎峻的音乐会。超级好听，那天mimi穿的一身黑色，连bra和丝袜都是黑的。超级诡异的样子，像一朵黑玫瑰，很妖艳，我很喜欢。

8.阴错阳差，学钢琴的事暂时放了放，倒学起了葫芦丝，我觉得超级搞笑，但是吹起来超级好听。博文说我学葫芦丝的原因是因为我长得像葫芦。哭死

9.跟jo去深圳音乐厅询问暑期工的相关信息。那位姐姐一句话就直接把我们给赶出去了，她长了一颗巨大的痣，然后她甜甜的对我们说“您好，我们是这样的，我们这里有身高要求，男的至少175，女的至少165”。听完我们掉头就走了。我说“其实我身高够的，不穿鞋也有174左右，穿上鞋就够啦”。jo说“天呐，我穿上鞋也不够，我差了10多公分阿”。狂晕。

10.自从上次博文带我去了那家很有品位的店后，我就喜欢上了那家店。这次父亲节在那里买了一支香槟给爸爸。

11.明天要跟jo去欢乐谷。天呐，想到太空梭就紧张的睡不着觉了。

12.24号要跟千琦和蒋妈妈出去约会拉。

13.25号还不知道呢。

14.26号谢师宴阿。我想上台表演呢。哈哈，还有好多节目呢。

15。后面还有很多。希望一切好过。

  特此祝福阿戴，博文，jo，哥哥，mimi，蓝本，我自己。排名不分先后。

      猛然发现，此处被我荒芜一年已是人烟罕至，达到了我曾经想要有而未能有的境界。

      所以，想在这里说点话，告诉自己，告诉未来。

                                                                                            ----小小前奏

     其实，写这篇东西，有些目的。

     我很清楚自己的成绩无法跟自己的理想挂钩。来这里，为了理想，，理想，为了你，来这里，我来祭奠你。

     我很明白我先前的追求是一种好高骛远，我喜欢好高骛远胜过于喜欢平平实实。有更高的追求虽然我不一定能够追求得到，但是我要，我一定要。

     香港中大，这个说出来后都让我自己觉得震惊的地方，多少次在学校的夜里让我无眠，我明白那一份诚挚那一份心潮澎湃，我已经无法再拥有无法在追求了。我想为你哭泣，如果不是H1N1，我一定会在你的怀抱里为你祭奠，不是你的死亡，而是我即将失去我的朋友。其实，我更多的不会选择哭泣，今天的失去意味着明天的拥有。我坚信！

    实在对不起，我不曾为了你恒久坚持，甚至，你对于我来说只是在我最孤单最苍白的夜晚里的一点点慰藉。那时的我很简单，显然我明白你对于我来说只是一个梦，但我认为我能够拥有这个梦想已是我的一笔财富。 

    但，迫不得已，今天，我为你祭奠。但我也会为你时刻准备着，我整装待发，去追求，去坚持。

    港中大。再见！

    这个夜里，我想惦念惦念我的高三生涯的最后阶段。

    我高三的最后生涯中，出现的最亲密的人是博。

    我从不刻意掩饰我对此人的欣赏，有坚定的理想，有持久的耐心，贸似还有一付金刚不败刀剑不入之身。我不得不承认我很多时候自大压过自卑，我从不认为这个世界上有人比我还要强大，虽然我常常显得软弱无能，失败透了。然而博的很多东西让我无法不感到钦佩。

    他说的那句--"impossible" means "i'm possible"，至今激励着我前进。我还记得那次在天台上的促膝短谈，让我深受感动又无法言语。我心底认为我是强者因而别人无法理解我，别人对我的安慰或者鼓励其实对我毫无作用。而博的鼓励却能够成为动力，甚至我会去模仿他的坚定和意志。

    其实，他并没有强大的无可救药，很多时候我觉得他更像一个需要保护的孩子，内心的孤独不比高傲弱小。

    但我永远认为他是一个勇敢的人。希望他的chasing也能come true，我会为他骄傲!

    最后的这个阶段里，我晚睡早起，晚睡倒不是因为在学习，常是因为睡不着。我不愿跟别人承认我的压力，但那些在床上翻来覆去的夜晚确是跟它相关。有时呢，我会畅想未来，有时又会被前面的无数障碍压得透不过气。那些夜晚，听着俊的鼾声，奕的呻吟声，修的咬牙声，还有博的寂静无声，当然还有石的床的摇动声，倒也是一种乐趣，我可以在第二天自豪的跟奕说他昨晚又呻吟了多少次，甚至模仿他是如何呻吟的。真的，俨然被强奸的样子。

    我每天都很早醒，生物钟常常出问题，有时4点就把我叫醒，我常常5点醒后就躺着不知干嘛，赖到6点起来刷牙洗脸然后早读，这是一个很好的习惯，这段早读时间，让我的语感直线上升，虽然这语感在最后的时候戛然而止。

    早餐时间起初跟修度过，后来是自己，再后来就跟博。最后的这段在饭堂度过的早餐时间在我心里弥足珍贵，每吃一次大有将为不能再食之的悲凉之感。

    接着做操然后回教室又开始一段早读时间，虽然这段时间我还常常站在讲台吼着收作业，但因为以后无法再收这些可爱的同学们的作业了，我觉得每一次都值得珍惜。再接着又是乏味的上课时间，尽管时间无比紧张，但我还是不能控制在课上钓鱼。上课时间在后来的两星期里变成了自习，这自习显得活泼生动，我常常背着一堆书就跑到天台上背，背了所谓老师觉得重要的又经过我筛选觉得真的很重要的东西，在最后的一次考试中我居然什么都用不上，大有失落之感，当然这是后话了。我最后的这段时间里，在天台没少呆着，喜欢远望，喜欢自己在天台跳着舞步背书，可以听音乐，可以数站立在栏杆上的小鸟，最后一次呆那里的时候，我对小鸟们表达了我对它们的依依不舍，我为它们照了相。

   放学时间很让人快乐的，起初是忙着跑饭堂，跑饭堂是一件很有趣的事情，我们显示出我们从未在学习上显示出的强大动力，饭就是生命，时间就是金钱，慢一秒钟，高一高二的就会拼命涌进来，每一次超过他们都很有满足感。最后的一星期里，放学我们就去参加体育活动周，这无疑是红岭的一大特色，我认为它很成功，我们都被调动了起来参加体育锻炼，大家打篮球跟打橄榄球一样，大家打得不亦乐乎常常不去吃饭。真的很快乐。下午放学时间的最后半小时，我会跑到角落里背背政治，又是那些后来对我毫无用处的东西，让我失望透的东西，但我当时背的很快乐。只要背了心里有底了就开心了。

   晚自习的效率不曾高过，这是让人很遗憾的事情。晚自习下了之后的效率倒是很高，忙着跑回去洗澡洗衣服。

   一天的时间就这么过了。很快。这就是我高三的最后生涯。很单调，却很快乐，眼泪常有，微笑也不少。

   我们放风筝折纸飞机拍照留念感动落泪。

   巴顿的缺点跟优点一样分明，错误跟荣誉一样清晰。但他的一生，总能将本不利于他的形势转化为有利于他的一面。而我在我18年的人生中，常常相反，本对我有利的一面常常在我的引诱之下变为无利的一面，这在高三显得异常明显。当然也常有无利的一面转化为平实的一面。我想去忘掉这些事，不过，很多我也记不起来，它们只是我追求过程中的一点意外。

   高三就这么走过了。

   学做菜可以让我懂得生活的艺术，学钢琴可以让我懂得真正的艺术，练书法让我懂得稳重，多看书让我变得成熟。这就是我高考后最想做的几件事。我有很多事情想做，有想过旅游但也没多大兴趣。我只想在无限的学习中坚持我的梦想坚持我的信念，目的只有一个，就是去打到它，紧紧握住它。我保持对未来的乐观态度，毫不怀疑自己明亮的未来。我要成为一个强者，征服自己征服世界。最后获得永生。我希望我的未来有人可以跟我分享，我希望那些明白的我的人能够明白我的人，体贴我的人能够体贴我的人，不要离开，乘着我的加长版劳斯莱斯同我前行，我会给你们幸福日子，我会明白你们体贴你们。

   最近总想成为一名指挥官，巴顿的指挥艺术让我由衷感叹，深受鼓舞。

   无论如何，首先我要成为一名成功的商人，这是从小的追求。

    这些就是我写这篇文章的目的--祭奠理想，惦念过去，憧憬未来。整装待发，继续前行。

    特此祝福博，mi，修，jo，蓝本。排名无先后。

      也许，面对着屏幕哽咽着的次数不多。但我不知道这是第几次。

      无数次跟少丽争论眼皮跳究竟是左吉右凶还是右吉左凶。我咬定是左吉右凶。因为我的右眼皮足足挑了一个月。上课的时候我叫猴子看我的眼睛。他说我在放电。

      天天的手机一整个星期没开过机。有时候找下他都不知道他死着还是活着。但至少我们有些默契，知道啥时候该去找对方去吃饭抑或是回教室。

      因为mi，这个星期难过了两次。想想真难过。真难过。不过也有令人感动的时候。社团展示的那天，我挤在人山人海中为了帮天天加油，主要是想去看mi。我觉得mi跳舞的时候是最迷人的，无论台下她多不开心，一上台，她的微笑不曾耷落过，我甚至觉得比蓝本的笑要好看。那天，我跟大波妹和谢婷婷凭借学生会的特权挤到了舞台前面，三人坐地上。然后就在那儿看。天气不好的原因我基本上看不到台上站着的人长得是什么样子，盯着mi仅仅是凭借我对她熟悉的感觉。她在台上跳的时候秘书跟我说她刚刚很不舒服，整个脸都白了。其实听到之后我挺担心，但我知道无论如何她在台上不会给别人看到她有多不舒服。一下台我就去找她，等我找到她的时候她正被一堆人围着。于是我走了。我喊着楚君和少丽去吃饭。后来他们跟我说mi一下台就在找我，我应了声嗯。眼角流了一滴泪。由于下雨。看不到。

      听大家说莫莫这星期和不开心。我不知道可以做些什么，我跟她搭讪她都只是冷冷的望着我。然后我也不知道说些什么。然后就走了。

      这星期跟蓝本有些误会。那个中午我很冷静很冷静，望着信息我觉得我很无辜，但我没有表露出任何不妥，如果我不跟mi说，mi根本不知道那天我不开心。那个中午我偷着哭了一中午，mi坐在张博的位置上看不见，稍微好点的时候就去擤了下鼻涕，洗了把脸。然后继续写作业。往后整整两天我很麻木的样子，直到两天后的中午，蓝本跟我说这样不值得，于是我才解释清楚。我根本没想到我们平常什么话都讲，那次的话居然会引出误会。我很无辜。初中的时候最佩服的就是自己可以跟朋友争吵后，在教室里碰到面可以当作看不到，然后就这么不说话几个月。然而上高中后，我无法做到。这种感觉让我很不好，我根本没办法忍受。没办法。

       可是，我还是很难受。

       今天居然被人骗钱。跟别人说的时候别人居然不相信我这种智商的人居然也会被骗。然后跟数学老师讲的时候，他第一句就对我吼了出来“你怎么这么单纯啊”。他仿佛有些内疚，要把钱还给我。我不愿意，这笔费用最后由爸爸承担。但是我很郁闷。我这种智商的人居然会被骗钱。不过，发生在我最无法自我保护的时候，也可谅解。

       这个星期用了半口气看了半本韩少功写的东西。很感叹他写得很有深度，每篇文章我看完之后我会沉思很久很久，我要慢慢咀嚼才能看得明白，他这些话讲出来有什么意义。于是乎，很佩服。

       今天在图看书的时候，看了两小时有些累了就走去水吧休息。我买了只水就四处逛逛。在水吧有卖书的地方，我就走去看看有什么东西好买，然后看到图书馆的一本书架在上面，然后我翻开，才知道是三毛的照片和她写的信。小丹喜欢三毛人所周知，我时常听到关于三毛的东西，但却不了解。看完那本书之后我几乎快难受到想掐死自己。写得真好，写得让人很揪心。我完全可以感受到她文字的魅力。很不一般，很不一般。她独特的经历让人向往，却也让人敬畏。我很喜欢照片下面的批注。我只记得两句，大概是这样的。

        “真情一霎，不能说它是假的；爱情永恒，不能说它是一霎”

        “真正的爱情，是天使的化身；一段孽缘，只是魔鬼的玩笑”。

         还有比这句子写得更好的。但是我没记下来。看完之后，难过被放大。

         小柏从美国回来，我不知道我是他第几个找的人，他找了我两次。今天晚上他说要过来，后来又说不来了。让我白白兴奋了一下。

         今天跟哥聊了一下。他叫我等他们家装修好去他家玩，我说好，我要去那里睡。于是，平白无故又多了一个诺言。其实我满害怕去他们家睡，他爸爸会让我做物理题，以前最怕的就是他爸爸。那天他爸爸来我们班看晚自习，他问我是不是瘦了，我说我瘦了9斤，他当着全班人的面一直在抓我耳朵，然后说我要是给别人欺负就找他。我傻傻的一笑，我说好。好感动。

         某天，不知道我为什么会梦见了王刚刚，他的憨笑。印象中自从上了初中我们就没说过什么话，小学的时候虽然玩得好，但也没有很好。所以就很奇怪。这些天，以前的人，被我遗忘了的人，陆陆续续被我想起。例如郑文，例如王荟莹，例如刘雨桐。不知道刘雨桐当上了科学家没有呢？以前全班每个人都很讨厌他，他很脏然后很傻，但是我欣赏他。我总觉得他长大会是个科学家。

         从图书馆出来。我打了个电话给猴子。想打给mi，但不知道她的约会结束了没有，于是发了条信息问她，回我的是他条仔，摆明是吃醋了，我想想就算了。mi后来又回了我一条，我叫她继续约会，回我的又是她条仔，摆明吃醋吃的很重，弄得我很想骂他。后来怕因为我他们到时真的唱<分手快乐>了，于是就算了。

         我端着杯橙汁从m记出来。正巧路边弄个摊子宣传婚纱的人放了阿妹的<我要快乐>。我站在那儿，把吸管当麦，我很大声的唱，那首歌播完后，我还跑过去叫那个姐姐播回来，然后继续唱。仿佛就快要泪流满面。

         爸爸来接我。我一句话都没说。上了车也一句话没说。难过。难受。

         你好，我叫青葱。

      把"蓝本"给了蓝本。无疑。我又失去了一个朋友。

                                                                                                    ----短序。

      内心不知受到了什么触动。形形色色的世界里，我踏上自己久违的途程。

      该是一种怎样的感情？又带着如何的悲伤？你不懂。你们不懂。

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时间：六月。 地点：路。 人物：某男。 目的地：路的另一端。

       六月到来，伴随着这个绵绵无绝期的雨季，天气闷热，内心也闷热。

       六月六。我梦回唐朝，回归现实世界的时候已经是下午两点多。跟天天约会的时间被这漫长的雨季往后推推推。我气愤地站在车站上。打不到的，公交车改路线。我几乎是半搭车半走路的经过千重万阻的见到了天天，我边走边骂娘，但是见到天天几乎淋湿的衣服也经过千重万阻转了几十回车最后才站在我面前时的样子。便觉得自己没多辛苦。倒是多了点辛酸。

      六月七。又是一个无尽头的雨天。班级聚会计划失败。我被迫踏上了征途。走啊走啊走啊。一个人。起初很开心，望着雨滴，落到心都凉了。征途上横亘着回忆的残垣，我被死死堵在面前。回顾，是一个有一个熟悉的面孔。来自初中，来自高中，来自高一，来自高二。曾经被哄的那句话是这么说的，说我心情不好的时候天就会下雨。然而，雨不再是为我下的，我祈求它放晴，晴天却不是我的专利。

      六月八。我来了。我的征途。睡眠成诗，寂寞城市。我无法言授我内心的难过。我很自豪的告诉我的朋友，我一天做了一道选择题。要去唱歌，k房已满。要去喝酒，朋友不让。我说朋友你把烟掏出来，朋友说我戒烟两星期了。我说朋友你跟我单挑，我不打爆你，朋友不敢。我气愤。我捶朋友的手臂。我气愤。我又剪了愤青头。然后朋友问我怎么这么烦？我想了想。恩，我也不知道。也许是因为要高三了。也许是因为寂寞太长。

时间：六月。 地点：路。 人物：某男。 目的地：就是我走失的那个地方。

天空放晴。我只属于黑夜。不管是雨天，还是晴天。

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      六月五。我们四人的约会由于吉思腿受伤，剩下了我们三人。

      六月五。跟蓝本周年纪念日。我们走路。走路。走路。绕远路。我们走路。

      六月六。天天给我看星座。说我会失去一样很珍贵的东西，但同样也会得到一份同样珍贵的。我从来不相信这个。然后，如今我相信了。

      六月六。我早早回家了。难以置信。十二点前。

      六月七。图书馆里看着下雨天。寂寞驱使我往外走。我搭错了公交车直到终点站才发现自己在哪儿。佳灵深夜出门陪我。我俩重复着我一贯的动作，走路。走了很远。看了一部电影。佳灵是我从小玩到大的朋友，因为我发现当我每次觉得孤苦难耐的时候找他可以很开心，我极其佩服他的搞笑才能。七号夜。他进去保利的厕所。我突然看到他傻头傻脑的跑出来拿着包就要喊跑。我笑昏了。他大老远跟我喊说他跑进女厕了。他跟我重复他进去厕所的细微的心理活动，是这么说的，他说我进去厕所就觉得奇怪，怎么保利的男厕没有站着撒尿的地方，全是隔间，然后我找了个隔间正脱裤子，一个女的突然站在我面前，那女的很不好意思的跟我说“不好意思，我走错了”，我当时一愣，然后去看了下女厕的牌子，然后跟她说“不好意思，是我走错了”。哈哈，接下来的那一幕就是我看到的了。他红着个脸冲出来大吼一声我跑进女厕了，拖着包就跑。我不得不承认这个倒霉的夜晚。我们坐在一个位置竟然发现整个把手都不见了。然后佳灵跟我说他前天手机掉屎坑，捡起来修了300，那个夜晚，他手机又掉了。于是乎，电影看到一半的时候，他大吼一句“我手机黑屏了”。再然后，他双鞋走着走着就爆了。我快笑哭了。

      六月七。黑夜。两个寂寞的男人。寂寞的回了家。

      六月八。清晨的第一道阳光撞进了窗户。清晨的一声祝福。清晨我被上了包回到了征途。新东方第二期开课。我进门的时候，发现只有我跟安源两个人。我对安源灿烂的笑了一下，安源理都不理我。老师很郁闷。也很感动。后来，又来了两个人。于是，我们四个人开始上课。有种“一个都不能少”的感觉。老师很感动，下课为他们每个人买了根雪糕，给我买了碗粥。       课后的我。望着马路，我该走哪个方向？我不知道我不知道我不知道。给天天打了个电话。给mi从早到晚打了不下10个电话。晚上，我在仙踪林的沙发上躺着。莫莫给我打了电话，我想抓住救命稻草一样，没等她开口我就叽里呱啦叽里呱啦的哭诉。   佳灵又陪了我一个夜晚。我们玩了两个小时的投篮机。玩到我后来基本上每个球都会穿针。碰到了隋隋和师傅。相对无语。突然想起了我们以前。每个打球过后的夜晚。焦急回家的样子。     六月八。八月六。六月八。八月六。六月，是登陆的陆。八月，是一个人，被分成了两半。一个在左边，一个在右边。

      六月八。我早早回家。

      八月六。你回来了么？

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       把“蓝本”给了蓝本，无疑，我又失去了一个可以说话的朋友。

       我设想过无数，投篮机下的男孩满头大汗的样子，胳膊酸疼的样子，脸上苦涩的样子。迷茫的样子可怜的样子。

        你们没见过的样子。我的样子。

        那一刻。我想到我的理想我的征途，我们的承诺。我们冲吧。来生在考虑我们的样子。

        目的地：家。        

         想了许久。也只想出了这么个俗气的题目。一开始想的题目太抨击了，会掩盖了我的爱国之心。

         昨晚。从学校回来之后没吃饭就匆匆赶去上课了。一个星期的疲惫并没有因为回家之后要上课就更加疲惫。上星期内心受到的委屈被我强制的放小放小放小。

         上完课后。我拖着疲惫的身体拖着沉重的书包带着点兴奋跟蓝本看电影去了。很久了吧，没有这么开心过。尽管不能说很开心，但比起这些日子的麻木，这些兴奋，足以延续我下星期的动力了。

          排队买票的时候，总觉着，站在我身边的，是个高贵的人，干净得不得了。那一刻，仿佛我周遭的一切嘈杂凝聚成尘埃，尘埃落定。留着一份安静。

          买票的时候，那个叔叔对着我的深大学生卡迟疑了些许时间，不停的瞄我两眼。竟然有点<狂人日记>里要被吃的感觉。我偷笑了。

                                                                                                  -----长序

          跟蓝本分开后，我继续我的旅程。我的座右铭是:走路去海上。

         你若问我要到哪里去。我会告诉你我要到海上去。

         若还要问我为什么到那里去。我会告诉你我要去吃麦当劳。

         一切的见闻。皆从此而生。

         我刚坐下不久。两成年女一成年男来到隔我不远的座位坐下了。非常大动作的望着我。我在看着书。他们高声阔论我究竟是大学生还是中学生。还一直望着我。我用余光很狠的盯着他们，他们竟然也不在意。对我指指点点，说看我的裤子就知道是中学生。看我的书就知道是读高中的。然后叽里呱啦的争论了一番。

         得出的结论竟然是：深圳的孩子发育得比较早。

         我坐在那儿快气死。好不容易他们走了。

         过了不久，有一个很高很好看的外国佬坐在我旁边。我有点吃惊，为什么这种时候只会是他一个人?有种同是天涯沦落人的感觉。果然，过了几分钟，来了一个挺老的外国佬坐在了他对面，那人狼吞虎咽的咬着鸡翅。来俩中国女的，正在点东西呢，挺老的外国人就跟她们say hi.并示意一个矮点的中国女过去。那女的先是一愣，然后就扭着屁股过来了，外国佬挺聪明，估计是没纸巾了示意她把手伸出来，在她手上猛亲一口，嘴巴就干净了。那女的还很兴奋。外国佬第一句问她"how are u?"，她又是一愣"oh~how are u?"

         我昏倒。不久，外国佬发现根本不能跟她对话，就放她走了，她回去找那正点菜的女的，嘀嘀咕咕的边搓着手。点完菜后竟然就走到外国佬的旁边坐下了。然后另外一个高点的女的就跟老点的外国佬对起话来。操着一口流利的6级(小学6年级)英语。我坐在那儿边看书边偷笑。女的问他叫什么名字，男的说"Peter,yes Peter".女的说"feature?feature?""no,i'm Peter,not feature""yeah,u are feature""not feature,is Peter""yeah,feature,feature"........

         男的使劲拍着脑门"oh~no"

         我终于忍不住笑了出来。长得很好看的外国佬对着我，也苦笑了。

         女的又问，捐了多少钱？

         男的"one thousand"

         女的说，你们有钱捐这么多，我捐了45。(当然是用英文说的）

         男的"what?what?"女的不敢作答了。 老的外国佬似乎很有耐心，然后跟那女的叽里呱啦的不知道又讲了些什么。我只听到隔不到两秒就"what?what?"那女的英文讲的太好听了。我都听不懂她讲的是哪国鸟语。很好看的外国佬时不时的对着我笑。但是很沉默。

        老的外国佬跟她们介绍"he is a silent man""yeah,he is quiet"。

        很好看的外国佬望了她们两眼，继续喝着自己的水。

        就这么，我不停的偷笑。过了不久。外国佬们要走了。很好看的外国佬向我示意要走了，然后就径自走向门外。老的外国佬临走没有忘记要擦嘴。示意那个高的中国女伸出手，在上面又留了一层油。中国女兴奋得要命，人家要走了，她说"nice to meet u"。其实我知道她想说，希望下次能再见。哈哈哈哈。我笑昏在桌上了。

       外国佬一走。她俩，很重的四川口音，高的问矮的"你看到他的号码没有?他刚给的".

       万般无奈。大概两点多了吧。我走了。买了一包牛肉干。看到一个很小的小孩跟着奶奶的屁股后面拣易拉罐。他看到我就偷偷向我跑过来"哥哥,能不能给我点吃的?"。我说好，于是就弄了块牛肉干给他，然后他跑了。很开心。后来我后悔就这么给他了。因为太早让小孩子知道这样轻易就可以得到东西。也许会害了他。

       一个人走着。

       想。也许吧。我站在华丽与世俗的界限上。常常分不清方向。

       别怪我很无聊。此时此刻我正在听着小四的音乐小说，迷藏。

1.

       不知道怎么突然就很想看x-japan的视频。于是乎翻开了一个装有n年前的资料的文件夹。

       太喜欢x-japan了。喜欢yoshiki穿着闪亮的连衣大褂套着丝袜甩着一头长发打鼓。喜欢hide穿着整套红色染着红色的过肩的发疯狂的弹吉它。喜欢看他们在mv里用板凳砸玻璃的样子。喜欢他们亲吻吉它的样子。喜欢他们穿着高跟鞋抱着吉它跳跃。喜欢他们每个人都有着长发。喜欢他们可以疯狂的生活。他们曾经吸毒曾经都是小混混。可就凭这些他们却也能风靡全球。队长yoshiki还懂六七个国家的语言。不可思议。

2.

       翻开文件夹不小心看到初三时写的小说和文章。几万字的文章有好多篇。还有我一篇没写完的回忆录。还有一些奇形怪状的小说让我觉得很诧异。想不到以前会写这些东西。说实话。写的比现在写得好。因为以前比现在孤独。

       不知道为什么呢。这种乍暖还寒的季节总是很容易勾起人大段大段的回忆。仿佛不止我一人如此吧？只不过我陷得要深一些。

       一个人的时候其实常常嘀咕着类似拜忏的东西，有时候也搞不清楚自己是不是神经出了点问题，我思念一个人可以思念到人都傻掉，我想看到你们一直呆在我旁边，然后仔细得听我说话。没办法，我好害怕孤独，好害怕。

        蓝本说我，其实我不孤独，只是习惯了太近。

3.

        其实，我真的不孤独。我有很多朋友。但是我想要的仅仅只是一个。一个就足够了。两个更好，三个太多。然后我们要轰轰烈烈的过日子，我们要有誓死相随的勇气，要有那种两个人孤独就不叫孤独的感觉，要有你快乐我就开心的真诚。

         我不得不承认。这些，初中时候的我都拥有过。所以当我现如今感到空虚的时候不得不去想。我可以很自信的跟你讲，你们不会怀念过去是因为你们的过去不够我的美丽。

4.

         惭愧啊。没有数钱还没有发觉这一天半花在吃的钱就差不多是姑姑一个月的工资了。其实我可以吃碗泡面把钱留着给姑姑，她的生活就会丰富很多。

5.

         今天被骗了。看<见龙卸甲>，什么烂鬼片。在电影院里看到我好恨，根据历史改编也不能改编到那么假阿，演的又超烂，看了半天也没看懂情节。要不是迫不得已没有片看我才不会选择去看这种无聊的电影。我还是比较欣赏<赎罪>和<傲慢与偏见>这种有些艺术感的。

         毕竟生活不是无聊到只能看周星驰的搞笑片。

6.

         中国的社会让人养成了很不好的习惯。

         当我一人在砂锅粥店听那些让人感觉很老练的人说话时，不禁觉得心凉。我还是比较欣赏西方发达国家人们彼此之间可以直接的交谈。不需要带奉承。

         五十左右的老头奉承一个三十岁的领导。看起来好滑稽。握着领导的手跟握着自己孩子的手一样还要不停抚摸。

         让人无奈。

..............................................................................................................................

         这两天爸爸妈妈都没在家。我依旧是凌晨回家。天知道我怎么那么喜欢在外面游荡。最近很想买双凉鞋然后可以让我穿着睡意出去散步，走去海上世界睡个觉再回来，有时候走着走着就会想到某某人住在这附近就很想跑去他们家叫他们陪我睡觉。当然，今晚还是小霸陪我。

         前天，我跟千琦聊天。

         喂，我家没人啊，晚上去我家做爱吧。

         哈哈，好啊。

          宗石和同桌听到我这句话一路上对我傻笑。晚上回宿舍的时候我打电话给詹远，叫她叫千琦听电话。我说，詹远啊，叫下鸡婆听电话。

          宗石一下扑到我身上来一直吼，喂喂喂，我是林逸聪他同学，能不能打个折算便一点。

          狂晕...

          某天，我跟张博一起回宿舍。我去找班长，班长破例没等我。然后张博一路上都在质问我在等谁，叫我别瞒了啥的。我说了他又不信，然后我哈哈的笑，然后说哎呀没所谓拉，你爱怎么想怎么想。然后他说你没所谓我有所谓阿。我说哦。然后他又重复一遍。我就笑昏在地上了，死mimi到处毁我名声，毁我名声就罢了还要毁张博名声，突然张博跟我说这句话我就笑死了。太巧了太巧了。

          如拍我，此时此刻小胖占我旁边，如对我说胖弟我刚差点拍成他了，你们好像。

          然后我一手搭着小胖的肩，哈哈哈，没关系阿，这是我们家的宠物。然后小胖就学小狗蹲我旁边。当时我就愣住了，我开玩笑呢，我对小胖说，天呐，你也太会配合了吧..

          这种情况出现了n次。都有默契了。

          好久好久了。仿佛有些陌生了。我不知道该怎么办。希望还像以前那么好吧。你好我就快乐。

          看到了你那行充满无数语法错误的英文句子。我不禁笑了出来。

          你叫我忘了吧，叫我忘了吧。你说你会哭不是因为在乎。

1.

          蒋爸不再教我们了。接下来带我们的是马校长。知道这个消息之后眼泪止不住往下掉。全班七个男生就我一人哭到人家都以为清明节很哀伤，女生哭完了我还再哭。mi跟晓丹说我是全班哭得最伤心的人了。然后晓丹振振有词说我该怎么办怎么办，千万不要因为这样就放弃阿钻牛角尖什么的。不知道呢。在写给蒋爸的话里，千言万语，溶成了一句话。我不会让你失望的。

          肯定不会的。希望杯我要拿奖，高考我要拿深圳市文科生第一。

2.

          跟千琦两人一放学就去看<黄石的孩子>。出来之后啧啧称叹阿。然后就去吃自助餐。俩人本来兴致勃勃地说要把成本给吃回来。吃到最后两人都大眼瞪小眼了也就是吃了成本价格一百左右。吃到我现在想鸡翅就心惊。我们为了理想干了无数杯，我这些天一肚子的不快，你们都以为我很快乐却没看到的不快，你们充耳不闻问都没问一句的不快一吐而尽。吃完饭都10点多了。后来她陪我去拿东西。

          我带她走了走那条路。这里面该有多少回忆。

          你却叫我忘记。

3.

          其实有些时候，我总是把人想得过于完美。

          我想象身边的这些人该有多好该有多好。仿佛在我心目中总是找不出任何缺点强加在他们身上。尽管有一些我们联系甚少，抑或成为了所谓的点头之交，说实话，还是没找出缺点。

          而有些时候我又把人想得过于丑陋。即便是有点在我心目中也一文不值。无论你有多么优秀无论你多么有才华也没有意义。

          更多的时候，我相信我看一个人可以看得很准。你不要告诉我你不恋旧。你也不要告诉我你有多乐观。我说你恋旧你就得承认你是，我说你不是很乐观你也得说是。因为你没办法，你放的屁我都能闻出味道是以前的味道，臭还是那么臭。

          所以，我恨你。

4.

          记忆中。随风而至的是教学楼下的木棉花絮。

          不得不承认，离开了那里，我在别的地方再也没见到过木棉花絮随风飘扬的情景。我们是在木棉花满天飘的地方成长的。我们在木棉花的见证下，牵手拥抱奔跑相亲相爱。

          可是你们这些人都太贱格了。救剩我那么一个。

5.

          高中阿。其实我并不想总是现在史前一万年的记忆中。

          可是，我睁眼闭眼都是高中的你们这些朋友们一个个的消逝。

          所以，剩下相伴的只有记忆。

      突然想起，很久很久之前的那一天，你忘了跟我说晚安，我忘了跟你说再见。

1.

      大概是跟爸爸提出要走的那一个晚上。睡熟之前，我很仔细地回忆了一下初中时我每天从学校到家的路线，跳上熟悉的中巴转几眼就可以看到你站在熟悉的路口懒散的样子。时间多时，我们时常从公园绕过兜兜转转去学校，紧时，便狂奔。我们大多都在小卖部买个面包当作早餐，偶尔我们会去饭堂抑或是外面的小店吃个肠粉。心情好时我会让你先回班我去买m记，心情不好时就两人都别吃。无论如何，踏进班级，我们便一齐迈向新的一天。

      记得很清楚，那个夜晚耳边响着的歌曲是<你比从前快乐>。于是乎我开始质问自己回忆是否有价值，想一想，即便是过去，但却是我不可能再得到的快乐，放在那里让人伤心，倒不如时常拿出来想想，人生还算得上有意义。

      班级里的生活好似每天都如此，但却不平淡。说实话，当初的那种兴奋我现在很难再体会得到，也无法想象。不管怎样，我们依旧每天形影不离从学校的这一角飘到学校的另一角。初三了，我倒还时常逃课。记得当初跟他们一起跑到树荫底下乘凉，第二天被老师罚跑三千米。还记得那一次跟科学老师闹脾气，我一摔门就往外走，拿着本中考数学题到树荫底下继续做题，一下课看到你们又屁颠屁颠的跑下来找我我很开心，虽然为了来找我这件事闹了些不愉快。

      这些都是生活中的一些小插曲。我们不会改变的是中午放学你站在门口看着全班走剩我一个便叫我赶紧，然后俩人优哉游哉的去买些零食或者买本杂志便各自回了家，有时候我直接到你家里去，中午俩人就听听歌看看书发发呆，但是每次去阿姨都会煲好汤浇我们赶快喝，初三时似乎去的就少了，以至于后来我一直想念那一碗碗老火靓汤。

      我很想念那个绿色的册子。一个小孩的手掌印在封面。里面记载了那么多那么多。06年生日你拿还给我，看到里面一年多来你写的话，我走在雨下，雨在我脸下。

      友情达到了境界，可以称之为亲情。

      中午我们依旧踏上老路奔往学校。夏天昏昏沉沉迷迷糊糊的让人无奈的度过了一个下午。我最不喜欢上的就是体育课。天生就不太喜欢动。初三又因为要中考，老师管得紧，夏天阿，那种闷热的感觉，还有那种课后我们买冻到快结冰的水往头上淋的清爽感觉，至今都是那一个个平淡的夏日里我最深刻的感觉。

      下午放学，我们通常都不会直接回家，去面包屋，或者绕一大圈去坐中巴车，或者两人为了要买什么什么东西便急急忙忙地搭上226或者105(其它公交车我想不起来了),然后直接到达目的地。买完东西，快快乐乐的回家。写作业前打通电话把今天没说完的话题讲完。

       记得那间面包屋里面有卖牛肉丸啥的。还记得番茄酱很酸。

       4月份的某天，你突然决定想要离家出走。那个夜晚我忙着偷偷跟阿姨联系然后陪你离家出走去，当然一路都在提醒你回家吧。记得当时你冒出了很多很多奇妙的想法，如果没有太多限制，说实话，我愿意去实践下，因为这些奇妙的想法在当时我也时常冒出。后来俩人11点多去找她，她度过了重重阻碍，我们仨直奔海上。

       那个夜晚，凌晨两点多，我们去唱k。留下了第一张铁三角的合影，约定好以后还要拍，却成了最后一张。记得我们买了大支的啤酒在m记门口一人一口喝，她体弱，我不想她喝太多，你不会喝酒，我也不想你喝太多，于是我拿起来就往嘴里灌。爽阿，我现如今时常一人跑到那个地方，站在m记前的那排用来坐的地方大口大口的喝酒，找找当初我们那种痛快的感觉。可是喝下去的，只有孤单。

        你们不在了。

        那个夜晚，回到家。我其实想跟你说。以后我们还要一起离家出走。

        可是我没说。

        第二天，一切恢复常态。我们又开始快乐的生活。记得没错的话，当初我们这些人之间每天都有很多争吵。大家单纯的想要占有所有。可是如今想起来。我觉得很快乐。

        爸爸听我这么沉重地说要走。两个反应，第一就是不知道我发生了什么事。第二，我想，他大概对于当初的这帮朋友心有余悸了吧？当初我们要生要死却真的能做到。

2.

        其实我很想说说我现如今的心境。

        可是，我一闭上眼睛冥思，上课也好发呆也罢。眼前浮现的就是回忆里的每一个影子。耳朵里闪过的是每一段，我们单纯的对话。

         正如小丹上课讽刺我时说的，说我的笑是苦恼人的笑。

         其实，不为将来。为过去。

        回忆在每瞬每间。大家都叫我不要陷入回忆，要珍惜现在。

        可是没办法。不知多少年之后，当我同样面对着一个能让我自由说话的版面时，我也许会说：高中，不好意思，我忘了。

       见到那些孩子们开始变得忧郁就很想笑。我叹声气，骂了句白痴。

       看到那些孩子们在自己的签名上写着，今天我十四岁啦。瞥一眼，还是白痴。

       我开始重生。所以觉得你们这群孩子在这种大热天气扮天冷，在这种大热天气寻求温度，简直就是白痴。

       白痴。

       我渐渐找到曾经与现在的平衡点。我义无反顾的选择最本我的生存方式。我会很傲慢的站在你们身边嘲笑你们。我会继续很野蛮的在当我遇到我无法忍受的事情的时候挥出我的拳头。我会告诉你把你踩在脚下再一脚一脚的踢爆你的头内心里的感觉有多么豪迈。我希望你站起身来给我一拳，我要看你有多大本事，我也要让你看看什么叫做强大。

       我会一把抓住你的脖子把你的身体往墙上推搡。我会在我愤怒的时候打折你的手臂再剁下来从你的眼前丢出去。我操你祖宗十八代把你爷爷从陵墓里救出来鞭笞。我会拿出我曾经打人用的管子再把你的骨头打到粉碎。我会拿出我随身带的伸缩棒和伸缩刀往你身上一下一下砸过去。然后我会抽掉你的脚筋让你自身自灭。

       哈哈哈哈。白痴。

      如期而至。

      我疲惫的带上门。世界被锁在了门外。

1.

      叔叔送了一只巨型玩具恐龙，还会发声。看着看着觉得跟水怪好像，于是爱不释手，命其名曰“小霸”。

      我带着小霸上海岸城，保安以为我带手枪呢，一开始都吓了一大跳。

      行人匆匆。只要从我身边走过的，都不禁望我几眼。我走着走着，竟然偷笑了起来。仿佛我像拖塔天王一般拖着个宝物。力量变得无比强大。似乎就要飞了起来。快乐。

      刚踏进仙踪林，服务员姐姐们居然一齐向我喊欢迎光临。我吃了一惊，然后就拖着小霸大摇大摆地走了进去。姐姐们对我笑。我说姐姐我还小，等等给我打折。

      我依旧每天想着水怪的出现。跟蓝本将这个他就说我还没长大。跟mi讲这个她就跟我提七仔。

      突然想到小呆跟我也混了两年了，在我床头上乖乖的呢。毛毛听到这句话肯定很开心，当初她颤抖着双手将小呆交给我，下雨天，叫我一定要好好照顾它。我说好。然后蹬上爸爸的车就走了。于是乎，想到小呆便想到了毛毛。

       带着小霸去看<江山美人>。迫不得已，给逼的，每周看一次电影都看到只剩下那些没兴趣的了。随便吧，就去看了<江山美人>。庆幸没有想象中那么无聊。抱住这只巨型宠物看电影，感觉还不错。有个枕头就跟好了。

        哎。看完电影已经十二点多了。开始我漫长的路程。绕了整个南油和南头走了一圈，一手拖着小霸，一手抱着几本书，到处找农行，要给余寄钱过去。

        这个死三八今天打电话给我说清明要回来跟叮和兔子一起照裸照。天啊，这个时代的女人怎么都是豪放派的阿。我委屈得说，哎，那好吧，我就当摄影师好了。然后她哈哈大笑。

        绕着走了一圈没找着，最后还是选择了打的。的士叔叔带着我绕了蛇口一圈，我寄完钱就径直过去了海上世界。

2.

        事实上肚子很饱，在m记随便点了点东西吃。

        坐在那儿越想越不划算。为了来m记吃点东西，才买了十几块钱，来回打的倒是花了五十多，心里过不去就跑去七十一点买了支蓝莓味的酒。总算觉得没白来。

        坐在路边看着那些晚上工作的姑娘们跟老外谈价钱。挺悲凉的。大冻天的，一点多，我们中国的姑娘们居然还要穿着超短裙出来敬业站岗。生意估计也不好做啊。现在连锁店到处都是。想想她们也真够可怜啊，为了响应国家政策号召扩大内需，她们为了国家GDP增长贡献了不少啊，不过现如今讲科学发展观，讲可持续发展，讲的是绿色环保，衷心祝愿她们千万要做到可持续发展阿。

        脑里冒泡泡了。

        一眨眼看到他们谈好了价钱，老外们就一对一的搂着进m记买东西吃以增加体能。我望着他们点菜时的手从上一直往下摸，姑娘也怪积极的，抓着他的手就往屁股上蹭。

        我永远也想不通。没有感情的人，怎么能这么随意的就搂在了一起。用身体告诉对方自己渴望的语言。

        此时此刻，楼下的野猫大肆喊叫。呀，春天呀，真想丢个石头下去。

3.

        爸爸妈妈见到我时吃了一惊，问我嘴唇怎么是紫黑色的。他们可能以为我着了凉什么的。可我本来还想笑嘻嘻得说跟别人接吻去了。

        开玩笑的。说不出口。

        躺爸爸车上的时候，很累，睡着了。回家的路上梦到了那个晚上。不记得是几月几号了，我只记得那晚我的焦虑和蓝本在宿舍楼下哭喊的声音。下着雨。十二点过。

        现如今我已经没办法形容过去曾有多难过。只发现睁开眼睛的时候，眼角悬挂着一滴眼泪。

        我转过身，跟爸爸说了一句，我好累。爸爸似乎没听到。

        我把头又撇了回去。脑海里，是大片大片的回忆。就像是尘封已久的日记，突然被风吹走了灰尘吹开了页面。

        酒后的我，昏昏沉沉。不胜酒力。

4.

         某天。看到了张博的周记本。当时他请假在家，我想看，但是又害怕。然后问芳芳说我可不可以看？没想到我话还没说完她就翻开指定要我看某一篇。

         什么世道。惊讶。

         芳芳说她觉得张博是说出了自己的内心世界，但是想不到居然是这个样子。她说她不是很喜欢这种文章，总之她觉得并不好。

         我看的时候，题目让我震撼，内容让我感动。我一字一句的琢磨，一直想掉泪，不知道怎么形容，终于发现真的，只有强者才能体会强者的感受。如此强悍的人，大家觉得他遥不可及，觉得他就应当承担更多的压力然后拿更多的第一，仿佛他的一切都是理所应当。当初刚进一班我就觉得他盛气凌人，高傲狂妄，给人以不可压制的势力。后来觉得并没有，我发现他要好很多，便也渐渐喜欢跟他讲点话了。再后来我觉得他平易近人，虽然很多东西还是没办法跟这种强者交谈，我曾跟蓝本说过我对张博几乎就是崇拜。真的是崇拜。

          一时间，我不知道怎么形容自己看到文章时的感受，我转过头去，对芳说，天呐，太有才了。

          这仿佛让这个同样很有才的女子有些无奈。

          可要知道，看完这篇文章，我好几天都想着哩。

5.

           体育课，mm和linda在幻想自己能嫁给个亿万富翁，纯属少女痴梦。我看着他们拿着乒乓球拍，甜甜的笑着谈论那种生活，心里不禁感叹，女人啊，女人。

           快要郁闷死。心想一亿算什么，三五千亿都小意思。

           后来想想，原来，我也是在痴人说梦。

6.

           某天，mi对我说，说最近我们都要好好过。

           看到这条信息的时候我愣住了。她从来没跟我说过这种话，仿佛她就要离我而去一样。那天早晨见她没来学校。我问她在边度，她说在印度捐血。那时我才放下心来。

            我们在上语文课时看她突然走了进来。那一刻，让我想到小bear那时在打点书包准备往外走，然后我很焦急的丢张纸条过去，至于什么内容已经记不清了，大概是问她怎么了。后来在医院她打了电话给我，接着那段日子我神情恍惚，她住院了。还记得跟叮，小黑三人走在去医院的路上时，下着小雨，我走在中间，低着头，双手扯住书包的肩带，止不住掉眼泪。我一哭，小黑哭。叮是女中豪杰，反过来安慰我。

            叫我怎么能接受。

            在小黑博客上，看到了很不好的消息。

            我也不知道该怎么办。我们长大了，要应对无数突如其来的灾难。

            说真的，曾经我们几人相依为命彼此依赖度过了这么多难关，现如今，我们分散多地，我们要面对的所有东西不再是大家一起分担，而是自己独享了。我们都要好好的。

             即便曾经的诺言都没有实现。我们都要好好的。

             等待笑谈彼此充足的人生的那一天。

7.

              不得不承认，我没办法接受自己的数学在后退。

              这比任何打击带给我的伤害都大。

              整个星期都陷入了矛盾之中。某天，猴子看我很不开心就一直问我怎么了。起初我觉得没必要讲，后来发现他居然很认真地听着，我便一点一点地讲了出来。我们站在宿舍走廊上望着远方。他聆听了我诉说半个多小时。讲完之后，我心情好了很多。

               即便这样，最后还是请了假回家了。借口是身体不舒服，呕吐拉肚子。

               拉肚子已经拉了不知多少个星期了，这个星期佛祖保佑，所以只拉了两天。我这个借口让武娘担心死，马上报告学校，因为班里以此理由请假的一天居然出现了这么多，现在又是流感时期。我心里无比愧疚，但是我不知道该怎么说出真相。于是我也只是在上爸爸车的时候告诉老师，我没事，不用担心。

                真的么？我真的不需要别人担心？

8.

                红岭弄了次消防演习。

                我们这些住宿生被迫参加，然后大家优哉游哉的背着包，当学校放烟雾弹示意着火时，我们慢腾腾的走上天台，然后点名再优哉游哉的往楼下走去。不是观望。看看这个火到底有多大。几千个人就跟游行队伍一样。小石子一直在我身后喊“不要超人，不要超人”，意思是不要插队，从超车演变过来的。郁闷死我。我一路上都嘻嘻哈哈，边走边喊肚子饿。几千人最后来到操场听什么什么科长演讲关于“一畅两废”。他最后很郑重地说，我们不仅要两废，还要三废四废。我想，一个人都给废了，还三废四废这还是人么？

                说了半天才知道是“一畅两会”。

                小胖站我旁边不停的笑，一有好笑的就使劲地笑，我一听他笑就笑得更厉害。

                哎。这就是所谓的边缘效应吧？

9.

                蜂蜜绿茶。魔方 。手机。mp3。坐在对面的，依旧只是个枕头。我望着窗外。下雨了。

10.

                看了王蒙的短篇小说集。

                被五六十年代的人的作风振奋。觉得他们真单纯。

11.

                 香烟。美酒。夜光杯。

12.

                凌晨六点。

                晚安。

                我抱着小霸沉沉睡去。醒来之后，又是无奈的一天。

                好乱，数学活动周很烦人。

                希望永远停在星期六。

                晚安。

       夜4点整，回到家。

       我第一次无比兴奋的跳到龟岛前面看望小乌龟。自从几只我最爱的小龟全死了之后，这只妈妈买回来的龟我一直很反感，更别说像今晚一样问候它的伙食。我轻轻地顺着龟壳的纹路抚摸，它抬起头望着我，我很开心，看来跟尼斯湖水怪长得很像，就是多了个壳。

       因此，龟岛被命名为尼斯湖，小龟自然就是鲁滨孙了。只是还不知道它啥时候变成水怪呢？

       mi问我，我们家的小龟是不是也是一夜长几十厘米，我感叹道，哎，养了一年了，一点都没长。

                                                          一、

       这段梦很长。我一时不知该从哪讲起。

       很感叹。最近大家的生活都很美好，玩玩乐乐开心得要命。我一开学就掉进了窘境，每天大大小小的事情捉摸得我够呛。其实有时还好，但是有好几次我都是边哭边走回宿舍的，你们根本就没办法了解我内心里的苦楚，我本不是个乐观的人，我要在承担不快乐的同时承担自己给自己的心理障碍。竟然发现，这些障碍居然没办法解除。

        有时候抑郁得我就想把洗衣液直接灌进肚子里。

        却还是舍不得。

                                                        二、

        拉肚子拉了整整三个星期。第三个星期的最后一次是在海岸城解决的。我很庆幸这三个星期的拉肚子让我已经习惯不用拉完屎一定要洗澡了。

        当时我在看晚上有什么电影，突然一阵剧痛，然后就是屁倒流的声音，我很不好意思地从人群走开直接奔向厕所脱下裤子一蹲，一阵洪流倾下，擦屁股的时候觉得海岸城的纸巾质量不错擦得挺爽的。可恨的是我这点占小便宜的心理竟酿成了大祸，我把马桶给堵住了。

        我再一次很不好意思的拿着包就冲出去洗手了，透过镜子的反射看到有个男生推开我排洪的隔间的门，正准备关上就捂着鼻子出来了。我拿着包快速逃离作案现场，我抓住栏杆笑得快站不稳了呢。

        真开心啊。有时候看着别人被自己气的快吐血的时候心理同样很开心。

                                                       三、

        该片名曰<尼斯湖水怪>。上映那天我就兴冲冲的跑去想要看了，但居然说得到第二天才有，第二天我们都回学校了，因此连拖三个星期。

        一开始一直以为可能就是一只水怪不停的吃人什么的。结果是居然让我感动到走出海岸城还在想片里的对白和情节。记得最深刻的一句话是"他注定会孤独"。

        然后就是安格斯每一次的呼喊的声音。像是我发出来的。呵呵。很荒凉。

        我很想拥有这只水怪，我情愿不要任何朋友。

        有个公仔放我床上我觉得也很让人安心。

                                                       四、

        很刻意的，我散步，却绕了整个蛇口。经过了蓝本的家楼下，然后经过小杨的，不仅抬头望了望，最后绕一大圈去到了h那儿。从小学到高中。三个最好的朋友。

        一路上又是大段大段的回忆。

        至今依旧记得小杨家的电话，仔细数数有好几年没打过这电话了。上初中开始都是每年11月28号他生日给他说句生日快乐，到后来连这个习惯都放弃了。因此大家没再联系过，不过我很清楚从小学他学习就很好很好。现在肯定不是在深外就是在深中。哎。

                                                       五、

        某天中午，跟mi两人弄到一点五十才睡午觉，睡了十分钟。居然做了梦。

        梦见了那个久违的人。在操场。篮球场穿过田径场的那个角落里。我们对视。简单到没有一句对白，我只记得我拽着你。那双眼睛。从来没对我这样过。醒来的时候很害怕，立即寻找mi，她去装水了。回来的时候她叫了句肥肥，我回过头望着她，我说我做梦了。但是做什么梦，我忘记了。其实不但没忘。而且太深刻。

        那天体育课。我不敢正视这双眼睛。

                                                       六、

        同样是一双眼睛。红润的，潮湿的。

        仅仅凭这双眼睛，我就无比坚定我的信念--我至今还铭记着这个人，记得以前所有的一切，每次提起都可以列一长串关于我们的东西，这都是值得的。

        至今我用的是初中时买的书包，书包里装着初中时我们买的钱包我们买的手机绳我们买的耳机等等等等。很惭愧，这些东西我曾经发誓要用长长久久，可是后来逐渐觉得很过时，便放在书包里了，永远舍不得丢弃。

                                                      七、

        我梦见我拉肚子拉这么长久的原因其实是因为得了肠胃癌什么的，然后所剩时光不多。

        我躺在医院里，你们都来探望我。来一个我哭一个。我吩咐千琦一定要找个好老公嫁出去。因为我不能娶她了。来了一连串的人，幸灾乐祸的给我倒数时光。

        之后是一连串的感人事件，哭得我死去活来。梦醒之前，对即将离开的蓝本说了一句话"无论如何，你都是我最好的朋友"。哭醒之后，我把这句话原封不动地告诉了蓝本。

                                                      八、

        <尼斯湖水怪>里，小男孩抱着鲁滨逊的脖子说"u'r my best friend"。听到这句话的时候。我脑海里闪出了每一个曾经待我好的人。很难过。

                                                      九、

        感情的事情。没有定数。

        我不知道姑姑是否真的能和贱男人离婚。但是假若选择了继续爱。那就不要后悔。

                                                      十、

        五点多了。突然想到我还有很多事情还没有做。头大了。

        每个星期六的这个晚上都舍不得睡觉。

        舍不得。

        我会记住安格斯的微笑。我们需要重新开始。

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          某个仙踪林里，某个冬季里的黄昏后。

          一条短信。我觉得我哪一天就变成gay了呢。他说。带着调侃的语气。

          不错啊，比较适合你。我答。

          为什么？那样很奇怪。

          因为我觉得你跟某人很配。

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   08.02.14 11:19 图

          我梦见了我的房子长在了树上，不知道为什么梦里的我特别喜欢房子在树上的感觉。感觉得到当我发现房子在树上是内心里的兴奋。

          也许是站得高，望得远吧。

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   08.02.14 13:59

         。。。。。。

          我一直在等她过来，可是她还没来。我会跟她放我跟他买的烟花，因为她是我最好的兄弟。

          不是么？

          。。。。。。

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          愿天使的翅膀一路守候。

          当我这些天看书看不下去在外面散步的时候，想起了毛毛的这句话。

          那天，我们聊到我的曾经。那个让别人艳羡的我的那个曾经。

          我知道我没有能力将现实投影回过去，我们只好幸福着，即便是平凡不出众。

          有时候想一想自己真的很幸运了，因为任何不好的事情发生时，前面的形容词都可能加个更字。

          过完这个凌晨就要去学校报名了，然后开始枯燥无味的学习生活。我仍要继续在里面被束缚着，既然无法逃脱，那也就只好承受了。想到高三，就无比难受。毕竟一个漫长的人生将被自己的视角定格为短暂，仿佛一切都将划上句号。我的青葱时代，懵懂的像小孩，幼稚的像小孩，可以撒娇，可以肆意动怒，可以大胆的去打架，可以做很多不用承担责任的事情的时代，即将被划上句号。

           而自己的未来是怎样，再现如今是未知数而在一年后将成为定数。是否也将划上句号？我没把握。

           愿天使的翅膀一路守候。

           你们，我们。

         我被卷进了小说里，无法脱身。

         竟然发现，里面的我比真正的我还要再真。

         孤独压抑悲观幻想梦。

         看完这本小说的那一天起，我也买了个本子，记录下我的每一个梦。

         不管是吃饭学习还是走路，也时常想起小说里的言语。

         “你带走的是我骑士团中最好的武士”。不知道为什么看到这句话之后我就很难过，顺手用笔在下面轻轻的画了一条线。这是一种无奈的申诉。

          “要是昨天我早知道今天的事，我绝对会挖出你的两个灰眼睛，放进泥土做的眼睛；要是昨天我早知道你不会属于我，我绝对会无情地挖出你的心脏，放入一个石头制的心”。

           “我迷失了”

            .........太多太多句子，让我想得很混乱。

            这些混乱逐渐延伸到我生活的混乱。我似乎压着一股劲蓄势待发，每天逼自己，逼到自己直想作呕。然后又跟我最好的朋友闹得不愉快。

            更乱。坐在图书馆里边掉眼泪边做题，周围的人一直望着我。那天是情人节。也许大家都以为我失恋了。

            想到往后，我就觉得我的情绪随时一触便会崩溃。脑海中不停的闪过小说里的画面。让我想到自杀。刚看不到两页的时候就知道主人公最后是自杀而不是意外，我觉得我的影子和主人公重合了。仿佛主人公的思想就是我的思想，许多句子要让我琢磨良久。

            q号被盗了最后还是拿回来了。不知道为什么到后来就真得无所谓这个号码了，真的想想我应该要能一个人坚强地走下去，犯不着联系其他人，所以从丢了之后就没再怎么上过网。禁锢自己禁锢得很深。闭上眼睛都能感觉到神经打结的样子。好乱好乱。

            本想放松下自己去看下电影。看完<傲慢与偏见>之后，心情更压抑。因为结局不是我想要的结局，我觉得有情人就应该终成眷属。压抑的我跑到大路旁丢下东西就吼，只见的行人绕开我疾步走过。

            陷得好深。主人公蓝森。

            突然发现，自己的另外一个q号"690807018“。出现了08，出现了07，如若出现个017就好了，那正好分别代表了我们三个林家的孩子，可最后是018。

            我总觉得这些东西是在暗示我。就像塔罗牌，就像梦境。我不得不想到蓝森。觉得一切都很让人恐惧。

            那天走路的时候，12点整，手机绳不小心被我扯坏了，我很紧张，然后使劲地弄回原样，可到了白天一切都显得很不顺利。

            逐渐相信命运这种东西。不知道那个大罗盘转着转着会把我转成什么样子。很让人恐慌。

            其实我真不愿向主人公逐步靠近，太寒冷了。好巨大。

            我不知道什么时候我才能走回正常的轨道，能走回像毛毛说我本有的样子的那个轨道。然后重新开始我的追求，重新开始我的小说。

            好乱。

            有些时候我知道你很无奈，可是我不知道该怎么做。希望我们能互相理解吧。这段时间我情绪出现问题。哪里做得不好，这里说声对不起。

            真的对不起。

       剪了头发，似乎全身都轻盈了很多。

       洗澡时，身体像在腾飞。我无聊到用脚趾沿着瓷砖间的罅隙来回转圈圈。想到<誓鸟>里的贝壳。我抚摸着大地的纹路，想起了高一到现在的每一个人，每一个值得回忆的人。

       就这么断断续续。就这么平平淡淡。

                                              一、我的骁孩子

       跟哥的感情，就像亲兄弟。

       曾经写过满满两面记叙我跟他的相识到后来的相伴。本想逐个逐个的这么写下去，可是最后只写了他这么一个人。

       我这么邋遢的一个人，打开衣柜满满的塞着一摞衣服，要穿时便抽出一件。这个时候，只有骁会帮我整整齐齐的挂好，然后嘱咐我，大概是要我学会自己照顾好自己，不要那么懒。这便让我想起我们高一军训，第一句话，他对我说“能不能帮我叠下辈子”，我由于鼻子有些不舒服，边擦鼻涕边小声地应“好”。这就是我们刚认识时简单到不能再简单的对白。

       可是他太不识相了，请了个根本不会叠被子的人帮忙叠被子，要知道，军训七天，我自己从没整过床单和被子的，多亏班长和主席地母爱般的照顾，我才可以不懂事一些。

       从那之后，骁用一本关于鲁豫的书跟我搭讪，我们便熟络了一些。军训回来，感情就已经很好了。在我们身边逐渐形成一个小圈子，我们玩耍打闹，时而哭泣时而欢笑。骁在这一年，受我们影响很大，总觉得是我自己的罪过，让他变了很多很多。

       跟骁像兄弟般的感情，从06年相伴跨越07年。

       这份感情庆幸能够沿至至今。很深刻地记得，有一天他突然对我说，说我很幸福，那一次我发了很大的脾气，我不明白为什么在我那么不开心的时候，连骁也说我很幸福。我似乎对幸福二字很畏惧，用来形容我，即便确实很幸福，我也不喜欢。

       记得高一的时候，我说深圳太污浊了，我们要当好环卫工人，不要让他受污染。

       不知道是不是我失职了呢？当他07年生日那一晚，他从楼下专程送张纸条给我并当我读完的时候，我便觉得，不管是否一切显得这么不如意，可我们的感情没变，内心没变。

       08年了，我们又成长了一岁，等待着笑谈彼此充足的人生的那一天。

                                              二、美少女

       无法用言语尺度这个女人究竟给了我多少，也无法用任何一样东西来衡量她曾给过我的伤害。

       当我们每一次路过，然后彼此装作不相识，眼光呆滞抑或是要往远处时，我都在想，究竟是什么力量，让曾经如此熟悉的朋友演变为陌生人。

       偶尔翻箱倒柜，还可以找出我们一盒一盒传的纸条。不知道这纸条里面藏匿着多强大的感情，可至少还是可以知道，曾经的感情是有多么巨大。

       高一军训回来，在东门，美少女打给了我第一个电话，原因是他们钱花光了，没钱搭车。

       那些时日，我们就像兄弟一样打打闹闹。由于陌生，我内心中那股强大的冷气流并未让你感受到。一次又一次带我穿越你的身世和经历，一次又一次让我觉得相比起来，我要幸福好多。

        回忆很让人痛楚，当时的我一味地追求回忆，无法自拔，跟你讲述起来，时常带着哭腔。

        我们彼此取暖，让彼此的精神振作。

        时常，我们会从这条街吃到那条街，大家放弃读书，一到回家就疯的跟什么一样。

        感情逐渐深厚。

        吃的东西总是会消化的。最后感情又被逐渐削薄。直到瘦削的只剩下一根骨头，被风折成了两半，一半在你心里，一半在我心里。

        我总是找不到什么太确切的理由来解释为什么会演变成如此不美好的结局。当我们一起去看心理导师的时候，我们也从未想过有这么一天。

        有一天，突然跟爸爸提起了王思敏。爸爸说，最近从来没听你提起过她，就知道你们肯定有什么矛盾。我说没有。

         有没有？

                                            三、琦小资

         永远可以一起吹风的人。

         刚上高二，我们给了彼此一个虚假的承诺就是要经常去吹风。一个学期过去了，我们终究没能打破空间的阻隔，在大平台讲述我们的故事。

         77，在高一下学期陪伴了我多少时日，逃课也好吹风也好，聊孔子，聊当时的憧憬。

         那是一段激动人心的日子，千琦，好恨你没有帮我渡过难关，到如今，真是害了我啊。假若当时你不要同情我不要怜惜我，假若当时你不要心软，无论我怎么祈求你也不要帮我，我想，我现在会好很多。

         呵呵。我太犯贱了。太难为你了。

         总觉得跟你的友情是情侣式的友情。总想要你嫁给我。

         我们不介意依偎或是牵手，我们身体的距离是零。

         这段日子好些了，没有跟你抱怨太多，我们依旧整天嘻嘻哈哈，偶尔冷静时，我会偷偷告诉你一些事。关于我们的高一，很深刻的一次记忆是我当众脱了你的裤子。再深刻的就是那段我最郁闷最郁闷的日子了。我不知道那段时间我在你面前哭了多少次，电话里的哭泣不见得有少。我很大方的把我哭泣时这张嘴丑陋的面孔摆给了你，你很熟悉我们的交流方式，静静地坐在我的旁边。

         真的，不需要太多言语，只要看到你在，心里就是一大安慰。

         希望过后还能一起吹风，靠在你的肩膀很有安全感。

                                           四、蒋妈妈

         提起蒋妈妈，全身波涛汹涌，感谢蒋妈妈锻炼出我一副阳痿的样子。

         时不时地，蒋妈妈的手就从我大腿内侧开始抚摸，抚摸，抚摸。我也时不时地还之以理，可是每次蒋妈妈都会害羞到尖叫。

          这个女人，整个高二第一学期都陪我吃饭。可惜到后来我胃口实在太差，总是丢下她一个人。好惭愧。

          可是每次想起蒋妈妈就想笑，有时候她骂人真是粗到没话说。

          然后记忆最深刻的一次就是那天我们除去唱k，下雨，路很滑，蒋妈妈穿着她那双掩盖了她整条腿的靴子，边走路边叫哎哟，笑死我了。每次下雨蒋妈妈的很不好采，穿的鞋都跟溜冰鞋一样。

          我好喜欢在饭堂排队的时候就突然靠在她肩上，太有妈妈的味道了，让人好依赖。

          如果让我选择在谁面前飙泪，我会选择蒋妈妈，绝佳的体形，妈妈的feel，让我很有冲动一下就扑过去抱着她没命地哭。

          还是希望我不要有苦的日子吧。

                                         五、锋

          曾经说过。跟锋的友情是从来都不用把话说得明白却能彼此了解的。

          这锋子有一段时间叛逆到不行，那段时日我快担心死，不知道什么时候他又爆出过消息，然后接下来不知道又会发生什么事。那段时间，我都挺打击自信的，后来好多了，再后来就很正常不过了。

           不知道为什么往后的友情就淡了很多，不知道我是不是没有顾上，但我却时常想起。

           上高二之后我们分班，联系得就不多了。

           我生日时，他说他要吻我，哈哈，我害怕死。当然大家都说着开玩笑的，那个晚上在饭堂的时候我突然觉得，锋真是个很值得交往的朋友，真的。前几个星期我们18班一群人浩浩荡荡的回去看黎叔，跟锋一见面给人的感觉似乎就从来没分开过，两人打着伞就要出去买烟给黎叔，哈哈，然后给他喷香水。之后一路上他飘香万里。

            真希望他吃多点然后肥一些阿。

至此，我们六个人成为了一个小圈子，我们彼此惺惺相惜彼此相伴一起。总是有人走有人留，不管如何，我们六个人，成立了一个相册，唱的是同一支音乐。

                                         六、小柏

            此人现今在美国祸害百姓，只要他没死，我都会一直觉得某一天他会跟王小波一样残害青少年儿童。

            跟小柏的友情似乎是带有一些崇拜性的。有时候太佩服他了。有时候也拿他没辙。

            跟他学到过很多，他视野很开阔，跟他讲话会增长不少见识。但是有时却很佩服他的冷漠。我不知道是不是一个成功的男人需要这种冷静到让人觉得冷漠的感觉，我想我是永远也无法具备的了。

            他的一句话，我印象极其深刻，他的价值取向异于常人。

            他说“假若我有一个秘密，我会分成十份分别告诉十个人听，让他们都觉得很了解我”。

            原句，一字不落。

            我跟他的做法大不一样，假若我有一个秘密，我会把它告诉我最好的那个朋友听，其他人依旧保密。我是典型的专一型。

            不管后来如何，我还是很看好小柏，他完全不符常人的思想，我想，总是会让他脱颖而出的。

                                         七、超儿

            跟超儿很经典的对白，“这次考得怎样”，答曰“不小心考个年级第一”。

            郁闷而死。这宝贝高一的时候就很牛了，上高二分完班就飞黄腾达了。

            军训的时候跟超儿玩得很好，他就站我后面吧，佩服他的英语佩服到不行，我都觉得他的英语不是人讲的，对于我这种英语弱智生来说简直就是听鸟语阿。

            记得报名那天。他像个小孩子一样蹦蹦跳跳地走上台说，“大家都喜欢找个信赖的朋友吧？没错拉，我就是姓赖的~~”。给我的印象很深很深，不知道是不是每一次自我介绍他的台词都不变的，总之很独特。

             超儿给我的感觉总是单纯到不行。现在觉得，其实长大了好多了。不知道为什么会给我这种强烈的感觉，我敏感至极地鼻子甚至可以嗅到他的成长。并且，我的嗅觉甚至可以闻到他不一样的地方，只是他从未跟我说过。

                                          八、吉思

             可以说，吉思是在红岭里为数不多的三个真正了解我的人之一。

             好兄弟阿。挺让我的。这人很随和很不介意，所以我就总是拿他来开玩笑。这孩子整天看毛片看的跟我一见面就说“我最近刚下载了一部，上面写了八个小时，骗人才有两个半小时”。

             郁闷而死。

             吉思的样子绝对是外刚内柔。报名那天跟他做同班车，当时还以为这个人肯定读高三的，后来居然进同一个班，可恶的是自我介绍的时候本以为他恐怖死了，居然一开口声音细到根柳条差不多。呜呼。

              正因为这样子，也才成就了我们的友情。要不我肯定不会搭理他，后来才发现他人很好，我们的感情也很深，一起上新东方的时候两个人常去吃那些平时绝对没吃过的东西。很随意。但是给人的感觉很快乐。

               谢谢吉思阿，帮助了我很多。

高一时候，我们这群人，很开心。除了超儿之外，没有一个学习好的了。全都是包揽班里倒数，如今大家都不在一起了，希望感情依旧。

                                        九、班长

               班长，忠厚不老实。

               也许是由于都说闽南语的原因，跟班长可以唠很多家常，毕竟我们生活的风俗习惯相近。加上班长的绝对负责绝对权威，和班长的坦率，我跟班长也像跟老大哥一样。

               班长每天都会等我一起走，然后每天都很跟我聊很多，时常会抱怨些什么，然后我会像个久经沙场的老战士一样跟他慢慢讲道理讲经历，看来班长有时候也是蛮小孩的。

               班长很孝顺，过节都会给爸爸妈妈买贺卡表心意。很让人感动。

                                         十、莫莫

               莫莫是我上高二第一个好的朋友。跟莫莫的相识是因为蓝本。

               可跟莫莫很好，却不是因为蓝本。莫很黑，所以总叫她酱油。

               最喜欢有时跟她说话时她一楞一楞的样子，这个89年的孩子如今已经成年了，所以跟我们说话的时候总要带着大姐姐的口吻。

               莫莫时常是孤独的，可是我总也无能为力，我不知道我能帮助些什么。

               莫莫时常也是无奈的，记得那次被我气哭的样子，我放下书包后就一直在找她。我不知道她究竟知不知道那时候的我有多担心和内疚，可我并没有打算告诉她。

               不管往后，莫莫是否要离开我们。我想，只要她回来，我就永远都在。

                                         十一、mimi

                这鸟人太会跟别人搭讪了，我到现在都这么觉得。

                当初她跟我搭讪时就说我们戴的是同一种款式的表，一副文静的样子，没想到过后却是一副狼面兽心。

                你是我最好的搭档，要说给我影响最大的，非你莫属。

                你改变了我好多。

                我不知道在1班假若没有你我现在会是个什么样子。没人陪我刷卡没人陪我做我们的招牌动作。我至今都记得语文周你生病没有来，我有多么失落。我们是最好的partner，不是么？从玩耍到跳舞，太多太多。

                曾经以为你只能做个玩伴，可后来，等我们逐渐熟悉，发现你也是个可以让人讲心里话的朋友。所以，基本上三天两头都会跟你打个电话骂下娘。

                 当我在打这些字的时候在想怎么还没有跟你条仔分手。哈。

                 其实，有些时候也别怪我什么，我知道你的感受。

                 不管下学期到底是不是要换位，要坚信，高二一班只要有我们在，就不会有安宁的一日！

                 很多事情很多细节我都是记得的，只是不知道你记得多少。

                 没关系拉，早点去抽脂吧，死鸡婆。

当我打到这里的时候，由于重感冒已经满桌都是纸了，现在4点26分，我五点半就要回家乡了。心理异常压抑。

                                        十二 、蓝本

                 故意把你放最后。

                 怎么说你好呢。每天该说的都跟你说了。

                 高一下学期到现在。我们基本上没有争吵过，偶尔一些小别扭，过后又没了。

                 全世界就你一个人让我在仙踪林等了一天，搞得我现在感冒了。

                 郁闷死我。我都好佩服我们竟然可以故意不说话从崇尚到海岸。然后就看你那样子摆明是在气我，哈哈，我就装作看不到。大人有大量。怎么说好呢，还是不说好了。每天都在讲，你我都清楚就好了。

                  傻b。省点用钱吧，然后好好学数学。

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              我不知道再过些日子，又有多少人走多少人留。

              可是我很坚定。我不会走。

              有时候真得好累啊，你们帮不上我也没关系，我终究需要独自生活。

              还是感谢你们。

              春节快乐。

              本想弄一个颁奖仪式的。后来觉得没必要了。

              从06年到现在。有你们陪我走过。每一个都是最好的。哈哈哈哈

        这学期最后一天，临行前叫mimi把满满两页字的纸条交给我的同桌。

        很忠恳的对他说了很多。虽然他有很多不好的地方，可我觉得他不至于那么讨厌，只需要改正一些，我想大家都会对他有新的感觉。

        跟余和兔子在仙踪林的时候，收到了他的回信。

my deskmate,

       i'm so sorry i talk to you in english this time.because you see,it's a good way to talk with us in another language.i'm very sorry that i do such much worse thing to you and the ones who around me.you're a wise and silent man with forgivement.your math is so bright!your word is brightly and exactly.it really moved me.please forgive my bad emotion,action and temper.i'm a selfish person who just can see myself and do something without thinking.after your words.i know how and what i should.and i also hope can talk to me next.my boy,this is my little words with my heart.thanks and sorry.

        不知道这里的语法错误究竟能揪出多少，当我读到这条短信的时候我正抱着一大袋衣服很颓废的向海岸城走去。很感动。谁都不可能相信这些话会是同桌说出口的。也许每个人的内心外人都无法勘测得到。也许当他每次要跟我说话时我都是一副不屑的样子让他根本无法讲感情表露。可我是个注重细节的人。是个对细节极其敏感的人，他的好，我并不是看不到。因此我才这么坚持了下来，在这个学期的最后一天，对他说了一番话，我永远相信他是好的，心地是善良的，他是个很单纯的孩子，没有一点心机，甚至无法察觉当时的我们有多反感。无论如何，我都希望他好，也不希望他受伤害。

        感动之余，我回了他的信息。

      u really a good boy if u try to change your weak points.i know i don't have power to make a person change himself.but i really wanna that others can live well.i always lose my temper but i didn't want to hurt u.in fact,u can say nothing about i did how well.

        只想鼓励他。但是最后加了一句话，觉得他没必要说我究竟有多好。绝对是中国式英语，太地道的中国式。

         这个学期，我们看着彼此成长，也许言语不多，却还是有感情的。

         我们成长着。

         回到家，想到了某人，开启了某人的blog。

         又一次感叹，呵呵，大家真的都在变化。

         当初我整天充满幻想没有止境，某人总是叫我别多想。可如今，尽管我时常还在想些有的没的，可毕竟实际了很多，然而某人踏上了我的那条后路。总之只能归结为“成长”。

          回忆好心酸。当初谁也没想到过就这么点时间，便把我们给折磨得人模狗样，各奔东西了。彼此踏上的征途不同，我想，我们的距离已经被很强烈的撕开撕开撕开了。

          大家长大了。当晓丹姐讲李清照的时候，心里好郁闷。我觉得她还是幸福的，跟蓝本说“毕竟她把爱坚持到底了”。我不知道我这些通俗的理解是否能和历史上的名人相当。可当我说这句话的时候，我是有感情的。不管李清照也好苏轼也好，他们有常人所不及之处，而我所到之处只能是常人能到之处，因此，通俗的理解却不乏真挚的感情。大家长大了，如今的一切将会被将来也归结为“回忆”二字然后被永存，然后再感叹一句“大家长大了”。我不知道不久的将来我们这些人在踏上东西两路之后是否会变得彼此冷漠，是否会从我们如今这般裸露的情感变到虚假的彼岸。我确信是会的，我确信我绝对是个商场上的走狗，不久的将来，我会变得很狡猾。真的。

          今晚一个人去看了《长江7号》..我只看了半个多小时，但是哭了一大半的时间，毕竟是一个人，可以随意些。

          但是哭完之后，我完全说不出来我为什么哭，也完全不知道这部片讲了什么。

          也许是因为那个小孩子的声音。很容易被这种单纯的呼喊粉碎冷酷的伪装。当听到小孩听到爸爸死掉之后的呼喊，我的眼泪直飙。小孩子也是会长大的。

          不知道长大了之后。是不是真的就不会那么可爱了？可又为什么当我听到电话那边的哭泣和喊叫的时候，心里会如此纠结？

          也许单纯的呼喊是无限制年龄的。人的感情，在我眼中并没有那么坚强。很坚强的那些，我都觉得他们就是反人类。

          其实越坚强的人。内心越脆弱。

        寒假来了，那种惧怕的感觉开始觉得其实没必要担心，可当我一人坐在寿师傅的时候，便强烈感觉到了。独自一人在那等着mi来找我，我在那好吃歹吃也吃得快撑死了才都没来齐，很无聊就在别人埋单的时候问他们要不要会员卡给他们打折。服务员姐姐和哥哥都很好人，会常跑过来跟我说说话。跟mi的见面不到十分钟，她就跟她爸爸妈妈回去了。我开始重新定位自己，重新找回那种寂寞的感觉。好久了阿，每天打打闹闹，虽然也会常不开心，可是如今的我眨一眨眼，便可以把难过忘掉，然后继续疯癫。

        可，寒假来了，那种惧怕的感觉这么快就来了，不知道我是不是又会变回从前。如果这样。你们也别介意了。林逸聪从初中出来被锻炼出可以大家同生活在一个屋檐下却能一两年不说话的能力。

        只是不知道你们怎样？寒冷够不够巨大？

        寒假到了，别着凉了。

        不知道脑海里哪里冒出来这四个字眼--殷勤玫瑰。

        不知道象征着什么也不知道能代表什么。

        也许只是想说，玫瑰带刺。更也许，我什么也不想说。仅此而已。

                                               一、诞辰

        01.20。林某诞生。

        一切都只是虚无缥缈的一个开端。不知到哪里开始哪里终止。

        我们年复一年的重复着为这所谓重要的节日投入时间和精力。可其实，过完了这一天，并不是没有了明天。

        01.18，由于种种原因，我很可怜的被搪塞回海上世界，我算认了，只好进行着自己的野餐。狂吃狂吃。那一晚，被蓝本努力的往回拉，悲伤才有那么一些转机。

        01.19，看到了老肖，好兴奋。几个小时滔滔不绝。

        那天更开心的是有好多人陪我。联系了好多人。隋和+0也在，太久没见了。可惜的是我们一见面就在讲他们的"精彩"经历，笑到我脑抽筋。他们还是跟以前一样，我们还是好兄弟。

        当然，大家也感叹着时过境迁，有无奈也有憧憬吧。谁也不知道往后我们在不同的道路上发展得如何。只好期待。

        看完了老肖，跟蓝本溜到海岸城。开始挺无聊的，我也挺没打算，就到处走走逛逛，在吉之岛里面逛些零零散散的东西。蓝本跟乡下人进村一样这里摸摸那里碰碰，我故作矜持，做沉重状，倒不是因为我都看过那些东西，而是没兴趣，只是看他在那里跟幼儿园小朋友那样觉得自己已经是大人了。哈哈，我已经十七岁了。

        后来就在闲逛着，带我去看那间他本想买皮带给我的店。摆明是要我丢脸而已，明知道我34的桶型腰围，而那条皮带才29，却偏要让我试下，我死都不肯。好累，摊在那沙发上，真是不想走啊。

        重要的是，我们经过多次抉择最后决定去看<宝贝计划>。两个农民都没看过这部电影，拖着个疲惫的身子就去看了。让我泪流满面。其实是没有太多原因的，也许感动，也许伤怀。看到最后我都回不过神来了。郁闷死。

        19日的最终行程被定在了庄园。叫烧烤居然要下那么辣，辣到我第二天嗓子没声音了快。

        可是好开心，一整天都好兴奋。

        01.20，12：00整，一下收到了几十条信息，第一条是爸爸发的。陆陆续续，然后就不停有电话。直到两点半，老姐打了最后一个电话。

        早晨依旧收到了很多信息。庆生，进入了第三阶段，就是跟家里人过。中午吃了第二个蛋糕，又一次许下了愿望，中午爸爸请客吃完饭之后又跟蓝本去书城走了下，找到了几本宝贝的书--高等数学。

        从那一秒开始。我对数学的热爱再一次达到质变。

        01.20，本以为是一个很平淡的日子。他们居然给了我一个惊喜。

        精心准备的录像和蛋糕，还有就是在这之前他们精心的用无限伎俩隐瞒我。

        全班人在课间的时候为我庆祝了一下生日。好感动。mimi，楚君，丹丹还有秘书。还有很多幕后嘉宾，我紧紧攥着衣服克制自己，却还是流了些感性的眼泪。一个双层蛋糕和一个小蛋糕，听完了祝福的话语之后，我再一次许了愿。

        好感动。知道你们花了好些心思为我准备的。知道mimi在这段时间为我准备了很多很多，其实我都知道。至于后来发现你跟蓝本两个小子在背后暗暗地帮我什么的，你们俩不说我也心知肚明。

        晚上下了第二节课，千琦他们才浩浩荡荡的上来我们班了，送来了礼物。那一秒过后，我才真正的释怀，才真正的开心起来。尽管那几天我已经很开心了，大家为我做了许多，可是，没有你们几个，我依旧无法真正开心多少，礼物如何不重要，重要的是我们经历了高一这一年，不想因为我们没在一个班了因而被分开。我希望你们永远都在。

        晚自习结束，十八班的老同学们有很多被邀请到了饭堂。

        诞辰已过。

        不知道重复许下的愿望，是否更容易实现？

        希望你们永远都好。我们都要好好的。

                                               二、回家

        在学校呆得实在有些压抑，便请假回家了。

        跟mimi在外面吃了顿饭，聊了下天。

        期末成绩并没有什么值得开心的。数学虽然是年级第二，可毕竟对自己不太满意。

        蓝本陪我飞信息飞了一天。够难为他的了。我心情起伏太大，只想找人好好说话。仅仅想说话而已。

        回家后，无意中看到了小黑的博客。才知道，其实这两年，我们已经走散了，走得很散了。

        偶尔会跟小黑妈妈了解下情况。真的，希望我们在中考走散之后大家都能过得很好。

        似乎结果也是如此吧？那就没必要太刻意了，过得好就好了。

        一切都好就好了。

        安在。

        "如果你觉得孤独，就是说你很害怕失去，你不够自信"。这句话说得真好啊。

        常常觉得自己是自卑的。

        也许是因为经历了太多起起伏伏之后我已经不敢再那样高傲地看待世界了。

        曾经说，自己可以让世界都颤抖。

        其实那只有希特勒能做到如此。

        而我永远也不可以。

        我们只是一个平凡不过的平凡人了。世界上少了自己不碍事，多了自己也不愁饭不够吃。

        不知道在梦乡里的你们。这一秒钟，有没有想起我？

那一天，07拿礼物给我，是我今年收到的第一份生日礼物，那一天也是由于在近期最后一次见到07订了这个蛋糕，是第一个生日蛋糕。毕竟我们还是能在一起。

                                               一、音乐幻想

          来自考场，大家疾书奋笔的时候我突然搁下了笔，开始想。因为那一天，07应该到澳大利亚了吧？

          我在想，07下飞机会不会迷路？会不会哭？会不会像我一样绝望？

          如果是我？又会怎样？是坚强到狂掉眼泪还是脆弱到哭不出来？

          终究无法得出太多太精确的答案。

          可以确信的是，独身在外的孩子，一定都会迷路。睡觉时，一定会抽出一个晚上的时间用来掉眼泪。

          这只是一种很单纯的声音，不知是因为感动还是因为一种想念？抑或是一种习惯？

                                             二、冷淡与咆哮

          几次考完试，出来都是同样的表情，不是很冷淡就是很想咆哮。

          真的，对于一些科目来说，本来就已经太弱势了，所以就有些弱视了。态度很和蔼，不会逼自己去难过。

          而有些，则让人隐隐作痛。欲哭不能啊。整天安慰别人。栽到自己头上就不知道魂在哪里了。心里难受到不知去哪里发泄。毕竟其他人会觉得其实都很没必要。

          可对于我来说，有必要。

                                            三、寂寞

          上高二以来，第一次觉得如此寂寞。

          本想考完试叫上千琦他们一起出去玩，放松下，顺便庆祝下生日。

          叫了四人，四人都有事。

         好吧，那就叫mimi和莫莫几个提前庆祝。最后计划还是泡汤了。

         本已压抑一天的心情。

         临出校门化作了一滴眼泪。本想痛哭的。上了爸爸的车之后又放弃了这个念头。

         上高二以来第一次感觉到这么寂寞。好难过。本已压抑一天的心情。

         好难过。

                                           四、背着行囊，我走。

         走啊走啊。想啊想啊。吃啊吃啊。把能吃的都吃了。

         很久没有这么寂寞过了。找到了高一时孤独的感觉。也学是自己对自己的一种救赎。心情好些。可以唱歌。

         有时候也需要一点寂寞。

         过程中，碰到了一个到现在还没想起名字的初中同学；找到了一些本已远走的人走回来的足迹。

         感觉就跟唱着一首旋律全都一样的歌曲一样。

         不知道。是一种很单纯的声音吧。

                                       五、恨与不可能实现的期待

         跟本在喝东西的时候，他跟两个姐姐就在说他弟弟。

         弄得我一愣一愣的。好羡慕。

         记得小学和初中，如果有同学说他不是独身的，我们会报以惊奇的眼光。天呐。

         上高中，竟然十个有八个的同学都不是独身的。有哥哥姐姐弟弟妹妹，让我羡慕死。我觉得我一人呆家里太无聊了，没人跟我抢遥控器，没人跟我打架。

         其实更希望的是，如果有个哥哥或姐姐，自己可以不用那么快长大，如果有个弟弟或妹妹，自己就会像我才是父母一样照顾他们。这种感觉很好。或许只是我想象得太好。

         跟本分开的一路上都在想这个问题。好恨爸爸妈妈不生多一个，好恨爸爸妈妈的第一个孩子居然夭折。

         所以好期待。只是这实在不可能阿。有，我也不要了。因为我怕那孩子会叫我叔叔。

                                        六、不要。

         在大姑家的沙发上，我架着二家少爷应架的二郎腿。边看电视。

         收到蓝本的信息时，大姑正问我要不要吃稀饭，我大声说“不要”。

         其实是看到信息后太激动了，我是想吃稀饭的。

         本说他爸爸妈妈在商量要不要把他送到国外去(折磨一段日子)。

         我不愿意。总不希望切蛋糕的三个0，两个跑去国外吃，留我一个人把它吃完了。

         我不愿意。舍不得。

         我祈求。不要。天知道我有多难受。

                                        七、祷告。

         今年生日的第一第二个愿望因此诞生。

         希望。像我所想的那样。

         过完这个凌晨要去看老肖。然后希望能过得开心。

                                         八、祭奠过去，祝福未来

         希望过去的人一切都好。

         不管过了多少时日，请记住，林逸聪永远都在。

         像以前那样，会等着你们回来。

         希望一切都好。

         一家人。

        又是一个看不尽的夜晚。

        一旦看尽，又会是一天的忙碌。

        可是没办法，每天的开始和结束都是重复同一段画面，甚至重复着同一个我应当演好的角色。

        这个时候，生命中没有第二个生命的存在。有的只是沧桑的回忆。长久的也好。近期的也好。

        这些日子其实是过得挺不错的，毕竟是做着自己喜欢做的事。每天中午都会很开心的等候着圣人的到来，将我的思想翻倒出来予以评价。彼此之间又多了一些共同话题，才可以让嘴巴少一些停歇。

        几天前，似乎是个不太让人注意的日子。在临近结束的时候，主人让我想起来了。遗憾。

        可能是太久没有写日记的原因，总是不太记得每天的日期是多少。朦胧中，总搞不清楚谁要走了谁又会在自己的生命中销匿。也许是一种很不好的感觉。

         16号将会是一个让人永远记住的日子。即便是藕断丝连，最终也会被时空差给一丝丝的抽掉。

         19，20号也将会是让人永远记住的日子。因为生命中，有人走了，有人来了。

         有点混乱的是，06年01月19日，也让人记忆深刻到绝望。

         不同的时间，不同的人，却是同等重要的人。

         说不清楚的感觉。

         不太久的日子，期末考。没有抱什么期望。

         期望寄托在本身上。哪怕只有一两分的进步。

       最后，只想说。不管身处哪里。一家人都要好好过。

       一家人。包括h,bear,余。

        好吧。只想平平淡淡地说几句话。

        对于零七年，是没有太多感想的。记忆深处并没有太多存在是零七年的。大家跌跌撞撞走失走散，也并没有让人有太大的打击和难受。很平淡很简单。也许，这便是自己想要的已经有三分之一想要的境界了。

        跟千琦和吉思就这么打打闹闹感觉就像亲人，像哥哥姐姐和弟弟。

        乱打乱撞。零七年，生命中出现了一个尤为重要的人。也是亲人。像外婆爸爸妈妈哥哥弟弟和儿子。其实一切都太过于巧合了。太过于让人难以置信。真的，当初，根本想不到这么多，也没想过这么多。可一切都是那样的奇怪，也是那样的精彩。这个人就是蓝本。

        恩，知己。这似乎是零七年记忆最深也是零七年最为精彩的一段日子。尽管那时我们都遇到了很多麻烦，互相哭诉的时候总是那么多，可一切都很顺其自然一切都很有意义。

        衷心希望往后的日子。

        嘿嘿，今晚跟蓝本和一些不认识的红岭的孩子们去万象倒数，第一次去万象倒数，本来实在是不想跑那么远的，身体又不舒服，没精神没血色，打算在图书馆默默地祈祷就好了。最后还是去了，就像蓝本说的，难得到了这个日子。

        倒数的时候没敢大声喊，因为心里想的是我们是在等待未来，等待未来的空白来添彩。要不每次提到倒数就想到倒数完一切都结束一样。

        后来呢。我跟蓝本还有蓝本的一个好朋友走了超久等了超久才拦到了的士，其间看着他们两个蹦蹦跳跳跑得快得要命就不禁感叹，哎，两个小孩，我老了。其实没有啦，是我自己跑不动。接着本身不太舒服，一直都是在硬挺着千里迢迢跑来万象的。

        哎。零八年也这么来了。心里没有一点期待，没有一点畏惧，甚至觉得今天不过就是一个特殊的节假日而已。真的没有什么。唯一想感叹的就是，哎呀，难得写日记的日期终于习惯写零七年的时候，零八年又来了。又要习惯08二字。

        呵呵。该说的就暂时说这么多吧。太多太多的话，只想在那种昏暗的小黄灯下，彼此端着杯水，摇晃着两条腿坐在椅子上。静静的说。我想。那时我会很快乐。

         这种感觉很不好。

         真的，不想被人依赖，也不想依赖别人。

         把自己的诸多本可自主的东西交付给了别人，多多少少，没有安全感。可有时也没办法，因为时常本来快乐的事在自己的手里便被打造成了悲伤，自作孽啊。

         因此一切开始依赖，依赖别人给予的安慰和温暖，依赖别人给予的感动和帮助。

         好依赖。像个刚会走路的小孩子扯住妈妈的手不肯放开。就是这样的依赖。

         感觉很不好。可是又无能为力。

         希望自己真的能慢慢独立起来，抛掉所有，不要惧怕那迟早会有的真正的孤独。

         每天起来就要喊喊“我要上中大”，把难过依赖于梦想，一切都会好起来的。

         不要依赖。

             其实不用若干年。过去的岁月，除了我之外，孰能记得。

             似乎在我的生命中，只有，我，你，他三个字。似乎没有人名没有确定的身份。永远也不知道谁是你你是谁。他是谁谁又是他？其实，这仨字是对过去的很好的代词，也许你不记得他是谁，也不记得对方是谁。不如就用你，不如就用他吧。

             生命中，不再出现第四个。

             谁也不知道第四个是什么。

             也许是很重要的，也许一点也不值得珍惜。

             若干年以后，再习惯性的用你用他代表如今的你如今的他。也许你不是你他也不是他。也许你是他他是你。不必有太多的界限。因为这些对于过去来说，都会成为一处模糊的意象罢了。若干年以后，孰能记得如今报的是什么心态有的是什么期望。

             知道么？走在那条曾经的路上，我想了多少东西。也许只有在这种时候才会喜欢自己双手交叉相环的走路，也许在这种时候才能静静的考虑该怎么做，能怎么做。

             没人打扰。庸人自扰。

             你一定没试过被遗忘的感觉。你也一定没试过什么是被压得喘不过气的绝望。你什么都没有尝试过，因为你只不过是个没长太大的小孩。你经历过什么？你什么都没经历过？

             那你又会记得些什么？

             庸人自扰。

       其实每次都不知道自己在说什么。很乱很乱很乱。当我躺在床上的时候发现世界很空头很空的时候，习惯性地拿起手机，又习惯性地放下。似乎没什么可以抱怨的，大家的日子都是这么过的。只不过有的人过得不厌其烦，有的人过得无可救药，例如我。

       不知到哪里飘来的压力哪里飘来的孤独感。很多时候，并没有你和你想的那么简单。不是说这些矛盾用几句话就能消掉的。当你站在我旁边的时候，如果你双手合十被我紧握着，亲身体会下我身体内的荒凉，你也许才会知道，有这么一个平常毫无所谓的人压力是如此的大，有这么一个平常嘻嘻哈哈的人竟然是如此孤独。

        其实你和你，永远也做不了什么。

        我永远也无法被改变什么。

        也许陷得太深无法拔出。也许被冷漠了太久已经麻木。

        当我死死的盯着分数的时候，想掉泪。当我看着她和她的友谊流露的时候，掉泪。

        对不起爸爸妈妈。对不起曾经待我好的人。

        对不起，对不起，对不起。

        如果让我选择，我会选择回到初中，跟他和她只做普通朋友，然后像从小到大那样，学习成绩优异，当好我的班长。真希望你和你和你每次撞见我的时候还能叫我一句“一休班长”。然后迈进一个更好的高中，又开始我单调的学习生涯。也许我不会叛逆的如此强烈。爸爸妈妈可以放心，而当我看到自己成绩的时候，还可以很高傲的说“哎，不想被表扬都不行”。

        对不起。错过了这班车。

        只能下辈子了。

        已经不想惦记太多了。谢谢。

          轻飘飘的找着爸爸的车，泪如雨下。

          多少卑微的日子，三年，两年，一年，半年。娓娓道来。

          你是知道的，其实自己从来不太刻意，爱也好恨也好，随便得好似打碎了一只碗，想疼就疼想笑就笑。不太刻意。却显得如此刻意。卑微的日子。涨红着脸的日子。冒冷汗的日子。脆弱的日子。不太遥远的日子。天天如此的日子。

          你是知道的。

          幽暗的小黄灯，照亮了有心人，冷风洋洋洒洒，单车停停等等。遥望过去，一个用单脚支撑着坐立在单车上的男子，和一个正在躲闪着车流急匆匆穿过马路的女人。我被安排在了一个不太出格的角落，静静地走，听风声，看他们，想他们是怎样的人。可是，他们卑微的好比两颗沙子，今天他们上演的，在冷风吹彻的黑夜里上演的匆匆，缠绵，消失，也许在世界的另一端也有人上演着，也许同样也会有一个像我一样卑微的人也站在某个角落里，欣赏这本该温馨却觉得凄冷的画面。我是主人公，也是旁观者。

          你是知道的。

          在这个稍稍初始寒冷的季节里，还是有很多流离的动物寻觅着偷窃的时机。它们好饿。我幻想着它们找到食物时的样子，好像在说“今天总算可以熬过去了”。如此，我又充当着所谓的旁观者，努力掩饰背后的悲凉。不愿意转过身，感到饿的同伴不多，就这么几个，可我也是其中一个。孤独者总是可怜着孤独者的，怎能如此。如此而已。它们也很卑微。

          你是知道的。

          正如她说，“不要以为男生不哭，男生哭证明他还是有感情的”。

          可怜的男子呀，泪如雨下。

          多少卑微的日子，列如麻。

             呵呵嘻嘻嘿嘿哈哈。我很好。

          在这个乍寒还暖的季节里，人们的感情就像季节一样缠绵，有点匪夷所思，有点纠缠不清。

          这是这个季节的初始最深刻的感受。不知由何而来。

          我依旧像那处世未深的小孩，也许是因为天气凉了的原因，我吃饭打水上厕所抱作业都要扯着一人陪我。于是，我的种种举动被同学们印在了脑海里。今天跟这个暴绯闻，明天跟那个传佳话。就这么扯来扯去，懒怠解释什么，这些说不清楚的感情好似棉花糖。

          这深刻的感受由此更加深了些。

          似乎是不太记得的日子了，但面孔很清晰。因为身边有好多人都是如此，彼此藕断丝连，纠葛不断，难舍难分，甚至会可以伤害。没有体验过这种感觉，一定是非常刺激非常潇洒的吧？。不知道呢。是不是每个人都欣赏那种蹂躏别人在别人身上撒尿的感觉？是不是每个人都愿意用感情的最后一道防线作赌注然后彼此将赌注往大海丢？这些似乎不太记得的岁月，好像被身边的人用来织成了一道一道的网，网住了记忆网住了情感网住了时间网住了这个乍寒还暖的季节里的最后一份缠绵。

          深刻的感受，感受深刻。

          到处都在上演一次次的离别。不说别人，只说我自己吧，我对离别之情类似于“膜拜”。真的很害怕很感触很脆弱。有很普通的同学有很重要的朋友，不管谁走，总之是走，总让人伤感满怀。但也也许，有离别也有感动，又分手也有感恩。这些情感相辅相成，互依互倚。所以也分不清是眼泪在为离别而流还是在因为感动而落。

          缠绵悱恻。

          南燕北飞，北雁南归。说的就是这类季节吧？

       从那以后，没有人说过"我害怕你生气"。

       曾经有这么一个人呢~待我很好，彼此谈着理想，立下豪言壮语，死也要呆在一起。

       可是呢，不久之后，坚定地理想，你忘却了。很失望。

        从此之后，有人害怕我生气，是怕我不借钱;有人害怕我生气，是懒得跟我吵.......

        然后我再怎么生气再怎么摔东西，就像是自己在演一出戏。没人理会。

        同一出戏，一直演演演。朋友离开，外婆去世，无数次求救无数次绝望。成绩一塌糊涂。自己抱把吉他逃出课室唱歌，在安静的大礼堂。

         紧张的等待某些东西的到来和离开。想起天空蹭点光，借自己一点光芒。

         祈求你说说话吧..哪怕只有一句。告诉我你很好就可以了。

         好乱好乱好乱。

         我要外婆.

       似乎和可爱的语文老师默默地许了一个诺言,咱们用眼睛说话。

       感觉很温馨，虽然有点怪怪的。

       冗长的一个星期，在寂寞里，还是习惯了用笔写我心。很多无奈只有自己默默的咽下。

       然后，有人要走了。有人已经走了。带着不安心和惆怅。我把他们的每一点细微表情，在内心里重塑了一遍。

       我记住了。

       每天都有很多很多要背的东西，语文英语政治，都争着取宠一般，我看中了谁，我就先背谁。

       所以有点怀恋那些可以计算的东西，像物理。不过开学就会有物理课的了，到时肯定又会抱怨怎么这么难。

       人真奇怪。

       可是，这些天，我还是挺过来了。

       整整十天，生活大致平静，但还是会有些许波澜，然后一切又归于平静。

       我有自己的目标，便会努力。一切都是零，我要在这一边荒芜的静地上重新塑造属于自己的美丽风景。过去的靓丽已不再，但现在的还在。我要努力。

       可爱的小朋友们，也要努力。呵。

      知道自己仍旧在重点班。可是有什么值得快乐?

      本来就在重点班，经过了一系列的考试之后留在了重点班，有什么好惊奇的么?似乎没有什么大不了的。所以开心了一下下，就给自己扇了一个耳光。压力和忧虑随风而至。

      之后便又不知道自己在难受些什么，似乎为了某些人。似乎为了自己。总之，输赢两相愁。快乐被遗忘在不起眼的一个角落。

      我想我应该要努力了。不管是为了过去还是为了将来。太多东西值得我去珍惜，不能为了一棵小树而放弃了整片森林，不能为了一个毫不起眼的角色而丧失了主角的光环。我努力掩饰。

      过玩了今夜，明天的一切又是一个新的起点。似乎无数次站在了一个新的起跑线上，我不知道前方是否有人在等着我还是早已把我抛诸脑后。但是我要相信，即便我是最后出发的，我也会胜利的比别人早。不祈求自己第一个到达终点，因为快乐和追求没有终点。

      祝自己快乐。

      画地为牢。苦中作乐。

        归来。

        回家乡的这些天，可能由于天气的原因，常常发愁。爱发脾气。

        又进入更年期的我被折腾了几天一下老了很多呢。并且我是伤痕累累阿，全身上下都是跟蚊子战斗留下的痕迹，数百个被蚊子亲吻留下的红点点到现在还很显眼。娘的，还以为蚊子见到老乡会留点情，居然变得更狠起来，像是数百年没吸过这么甜的血一样抢着来给我签名。

        哎。很久没有这种被拥簇的感觉了。虽然蚊子很渺小，却给了我一次伟大的机会。无奈。

        无奈中的我倒也三天两头的开始发脾气。踹门，撞墙.....不知怎的，好像那脚步是我的脚那头不是我的头，用起力来居然可以这么狠。

        司空见惯?

        不过也有安静的时候吧。渐黄昏，视野也渐模糊，喜欢在一个无人的角落里发呆。想事情。想过去的快乐，想未来会有什么刺激的事。

        似乎我总喜欢重复得想着这些问题，居然也不烦腻。人就是这么奇怪。

        也许过去真的很快乐吧?有太多可以拿出来品味的东西。料应情尽，还道有情无?

        该歇息了，用疲惫的眼睛。

         总有种要奔赴刑场的感觉。每每在这冷清的夜。

         似乎连做梦都在上演着一场又一场枯燥的离别。眼角渗的是血。

         不知哪世的神仙编造出来的谎言。聚散两依依。似乎没见过这场景。

         哎。独自立瑶阶，透寒金缕鞋。

                                                        ----凄冷小叹。

                                        1.

      如若给我一个机会让我对别人抱怨什么，我觉得还不如在这种夜雨时胡乱的敲键盘。其实白天的我不会感叹太多，似乎是个双重性格的人，也可能是个大众性格的人，到了深夜便会心生哀怨，最恐的还是在这种冷清的时候居然还要下雨，朦朦胧胧淅淅沥沥，最夺人心。不了情。而李清照小朋友惧怕黄昏。凄凄惨惨戚戚。这六个字从她的笔尖与纸相抵触的那一刻起便成了千古名篇。我一直觉得安妮和李清照应该是祖奶奶和曾曾曾孙女的关系。读她们的东西夏天喝饮料不用冰箱先冻着了。因为足够冷。

      乍一眼，整个暑假就剩几天了。我毫不吝啬的把高中最后的这个长假的宝贵光阴拿来陪表妹。我因此也与外面的世界几乎失去了联系。以前的假期主要是玩耍，而这个假期主要是玩命。每天都是第二天睡，下午起，然后上课，然后做题。然后又开始看电视到第二天才睡。如此循环往复，这个暑假也就这么过了。不知道其他的人过得好不好。不知道过去的人又怎么样。

      突然很想感叹一句。借用一句词。"月似当时，人似当时否？"

      哎。不知道现在有没有人跟我同样呆滞地望着电脑感叹同样的故事?知己?知己睡觉了。

                                        2.

     我发现我胡言乱语的程度非同一般。不知是脑袋膨胀还是咋的，看自己写的东西很久也不知道自己在写什么。更别说别人了。

     过完这个凌晨要回老家了。借用老姐一句话，"爷爷祭日十周年"。我听到老姐用这个借口来请假回家歇息的时候我差点没昏过去，怎么祭日搞得像结婚纪念日阿。其实我回老家的原因是我觉得毕竟是爷爷的祭日，在高中没毕业之前估计是没什么时间回老家看看了。所以我想做好充分的准备迎接一切我要面对的，包括高考。

     这个准备，包括向过去挥手说再见，也包括我需要解决下私人混乱的精神世界。

     外面的雨越下越大了。

     看完<不能说的秘密>。思绪就跟雨点一样紊乱。然后就是感动。不停地感动。像腹泻，倾肠直下。

     前天小乌龟死掉了。我像葬送我多年的战友般将他埋在了土里。有时候不得不佩服我的老母，一开始家里养了两只小乌龟，天天给我放在枕边陪我睡觉，一次，有一只名叫某某的小乌龟我给我压着了，过两天就英勇逝世了。然后就剩下一只小乌龟，名叫某某，陪了我半年多，我心疼得要命，因为很机灵，居然在妈妈给他的龟岛换水的时候冲到下水沟里了。我伤心透了。然后妈妈又买了一只小乌龟，前些天妈妈在换水的时候给压龟岛下面了，生命真是脆弱阿，过两天就死了。妈妈说还要再买一只，我说你养一只死一只就别再残害生命了。

     家里就剩下两只大的了。两只大的刚开始感情不合，玩都不一起玩，现在好得要命，听妈妈说有一只都要生蛋了。我前几天在看电视的时候偷瞄到他们在接吻，居然无视我的存在，我跳起来把他们两个从龟岛上强硬拉开了。现在估计在相拥入睡了。

     呵，相拥入睡了。

     啥时候才有这种日子，安逸的生活。

     哎，很晚了。洗个脸就要睡了。

     一路顺风。

     常对自己说"挥手即是离别。何必在乎什么时间什么地点，是否是雨天。"

     顺其自然吧。不用在乎太多。

     学学绍飞的一句话，绍飞说"问题既然不是问题，答案就自然不是答案了"

     那我说"你既然不是你，那我就自然不是我了"。

 "我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人."

           有个很著名的杂技节目，曾获过金小丑奖项的<十三人顶碗>中的一名杂技演员说过这么一句话，大概是这样子的，她说"当我飞在空中的时候我很安心，因为我知道在我下落的那一刻会有一只手顶着我"。

           这句话仅是为了表达他们之间的团队友谊。

           可我觉得，更多的是一种信任，一种归属感，一种更高尚的爱。

           所以我感动了。似乎曾经有人在赞颂我的时候对我说过了类似的话。我不知道我是那个下落的人，还是那只手。也许两个都是。也许两个都不是。

           曾经对一个人说了这么一句话，我说"你总是个会让我感动的人，尽管更多时候你并不是为我做的"。

           这就是我，常常为了一些不足惜或者是不关己事的言语或行动感动着。而感动就像个廉价劳动力，随时为我制造眼泪。其实以前的我并不是这样很轻易的就被感化了，曾经的我就是个执拗的小孩，不谙世事。

           也许是真的长大了吧。

          感恩的心同在。

          带着善良看世界。

          并快乐着。

        记日记有两个最大的好处，一个就是可以很清楚地记得今天是几月几号星期几。一个就是可以在时过境迁之后重新拿出来翻阅，带着惊奇。

        看到了这么一段，是之前写的。

        我说"我不知道为什么在那一秒钟我竟然可以带着哭腔跟你说话"

        说,"别傻了"。"有我在，别怕，没事的"...........

        其实那一晚上发生了很多事情，许多烦恼都接踵而至地向我们走来。人总是那么的容易手足无措，看着彼此慌张的样子却没有办法平息。如今又翻到了这当初写的文字，我又想到了当初的我们，当初的事情。同样还是带着伤感。

        现在想起来，可能会觉得当时自己的哭腔一定很像一个在撒娇的女人。不堪一击。

        我想，如果有这么两个人，对我来说地位同样重要，一个是女人，一个是男人。假如有一天，女人在我面前哭，我会是心痛。而男人在我面前哭，我则会感觉到心酸。鼻子发紧得很。前提是，一定都对我来说同样重要。没有谁比谁重要。

       男人，像我，不在迫不得已的情况下，是不会在别人面前掉泪的。所以，男人的眼泪比较值钱，男人哭了，让人心酸。

       每次遇到这种境况，我都会变得有些无奈。

       常也觉得，男人的哭腔是比女人的温柔的。也许男人习惯了照顾别人，在需要别人照顾的时候，在无能为力的时候会显得更软弱。

       不管怎样，男人终归是要坚强着的。

       就算全世界与我为敌。

            ps:总觉得自己写的这些玩意儿有些曲高寡和。懂得人不多。

            八月六。

            是个丰盛的日子，是h的生日。独特的人，独特的事，独特的状况，我便也用我独特的庆祝方式。

            熊说在心底给他唱生日歌吧。我说好，还要唱英文的。

            昨天一直很安静，我想用自己的一份沉默为过去做悼念。情至深处，便自己一个人偷偷跑去买了盒饼干插上几根吸管，心里唱生日歌，也就算给你说过生日快乐了。这句话虽然没亲口说，也许会听得到吧?毕竟彼此是经历过风雨的，早就形成的默契不是等到今天才有。

           一整天都很安静，上课，做题，练字，在拥有记忆的地方。只是脾气还是有点暴躁，似乎有些沮丧。

           所以有些不好意思，默默的庆生却弄得像祭日。

           也许你死了。真的就死了。

           呵，我选择了这个特殊的日子开始了我高中第三本日记。取之名为--<更有意义的旅行>。第一本是<忆殇>，第二本是<半年春秋>。似乎这两个名字都很无厘头，奇奇怪怪的。可第三本这个名字我是在考期末之前就想好的了，只等选择一个特殊的日子罢了。这名字源于一句歌词，"一个人的旅行也许会更有意义"。

          这就是我对我往后生活的期望。

          我想一个人坚强地走下去，有事自己承担。不开心自己分散。

          蓝本昨天早晨对我说的话其实很有道理，我也就这么记住了。可其实有时候对我来说都很难做得到。但是我理解，包括你们的难处。没所谓了。

          两个不同的人却对我说过同样的一句话。不止一次巧合了。但对于现实的状况的我都有不同的而又深刻的意义。

          哎。不知道这段日子还有多久才能结束，可我已经打算好了剩下的两年我要自己度过，快乐是不能和别人分享的，难过也不能，因为难过是为了快乐做准备的。有人说我很感性阿，岁月蹉跎，有意被变得如此。颜已老，神已飘，往事知多少。

          真的老了，心志也过分成熟到干瘪了。甚至裸露心肝你们都捉摸不透这个老孩子在想着什么。一把胡须，沧桑的见证阿。

          哎。既然已开启了记忆的告别式。

          剩下的，就是一个人漂泊的日子了。

          16岁的孩子无家可归。祝福满天飞。飞进别人的口袋里。怔怔的掉眼泪。

         我可以很久不和你连络,任日子一天天这么过
         让自己忙碌可以当作藉口逃避想念你的种种软弱

         刚在看电影，一个胆都给吓剩半个了。这是我看过唯一觉得恐怖的电影，有时候真烦音响效果干嘛要那么好，不定从哪个角落就给你蹦出个声音。我一个人在客厅耶，鸡皮疙瘩都掉满地了。

         这两天跟余聊到一些关于情感的问题。有很多，其实余不了解我，我也不想让她知道太多，很多东西必须得由我自己来承担。不想我郁闷也得牵扯到一堆人一起郁闷。现在似乎没有这种影响力了，但总还是会一个两个人看到我郁闷也会一起郁闷的。

         伍佰的声音很特别，说不出来的喜欢。这首<被动>，有跟绮贞一起演唱的版本，但是我一直觉得绮贞唱得有点跑调，毕竟是现场版的。可是这一首的歌词却很贴切。就是喜欢这种简单到不能再简单的句子了。

         我说我很累啊。

         可爱的小朋友问我怎么了，为什么累。

          好像没有什么大不了的原因。开心也累安静也累难过也累。

          似乎真的是累了吧？睡眠严重不足？反正最近火气很大，这张犀利的嘴冷嘲热讽了不少人。就像今天在图书馆，一个男人没经过我同意拿我的书在看，还把我桌子弄乱了，之后我回去的时候居然连个不好意思都没有说，我就写了张纸条放在他桌上，我说"叔叔，你的素质可以和蚂蚁比高低了    红岭中学高一18班 林逸聪小朋友上"..

          那男人看了之后脸是一下子就炸红了，不停地对他旁边的女人傻笑，过了几分钟，看都没敢看我一样就收拾东西走掉了。

          不知道我是不是太过分了。这两天的嘴真是贱阿，坐公交车的时候也把一个男人说的不好意思极了。

          哎。也许这才是真的我吧？身上长满刺。影响到我时我便会更主动的攻击，并从不给人留下余地。其实我就一直这样子，把你当朋友之前就先把你当敌人。

          这一点，倒是不被动的。

          被动的，是我的那些神经，跟断了一样。因此总是这么累。能量白消耗了。

          哎。又是一个四点了。

          记忆也该散场了。

         当杜甫听到李白被流放的时候，连续做了几天的梦，并且在说梦话，促成了两首诗以表对李白的思念，也正如他所想的，他跟李白从那之后便没有再见过面。

         我想，这一点我可以跟杜甫相媲美了。

         我喜欢在寂寞的时候思念那些我爱的人。这种深刻的思念常常在我睡觉的某一瞬间被触动然后反复辗转，不停地在我脑海里显现成像，俗称做梦。

         妈妈说我昨天睡觉的时候一直在喊爸爸。我不知道为什么。我记忆中我好像没有做关于爸爸的梦。但是我确实是做梦了，每天都会上演很多，有时候繁琐的让人感觉像是连续剧。今天是昨天的续集。今天续昨天的梦。

         梦里的每一个动作都很清晰，梦里的每一个人所被勾勒出来的模样也跟现实中的他们相同。

         所以，人迷失在梦里这个说法我相信是正确的。太虚梦境。梦和现实除了荣耀和光环，我想，那些难过和困惑并没有太多差距。

         我喜欢在现实的生活中寻找虚幻，却也喜欢在虚幻的梦境中寻找现实。

         有个人曾这么问过我，他说"人在最孤独最绝望最沉默的时候想到的第一个人，往往就是自己最想依赖的人"他说"那你总会想到谁"?

         我说"我会想到做梦是那个光芒万丈的我"。

         我依赖于我，依赖于我耀眼的光芒，可以刺伤人的光芒。

         不知道我是在追求名利的快乐还是在用光芒掩盖住自己的懦弱或者是想用光芒保护自己。但不管如何我是不想依靠别人的，想去依靠便是想去爱了。我一直处理不好爱和寂寞的关系，爱了便会害怕寂寞，寂寞了便害怕去爱。更常见的是爱和寂寞总是交织进行，寂寞透了不想爱了，爱总会出现。爱久了爱累了，往往没有空间让你寂寞。

         我在驰子的博客上看到她引用的熊的一句话，熊说"不知道人是因为寂寞才去爱.还是因为爱才觉得寂寞"。熊的句子总是这么真切。

         不记得曾几何时，我在日志里写过。我说我很快乐，可我是站在别人的寂寞中快乐。

         我不知道这句话有没有很严重的语病，自己看得懂就行。

         哎。一眨眼又是一个凌晨四点半了。每个晚上我都这么空虚的对着屏幕发呆。

         然后胡乱的打一些文字。也许这也算是梦呓吧。

         总不知道自己在说什么。

         可我知道我真的累了。一切顺其自然吧。

         又是一个八月。

         八月。八月。

         我不知道应该怎样形容又一个八月带来的。不知会是回忆是开心还是哀怨。

         未央。未央。

         我也不知道应该怎样形容安所描写的这个女子。但是只要提起八月，我就会想起未央。八月和未央似乎没有绝对牵连着的关系。我真不知道为什么八月和未央就这么放在了一起，然后组合成了一本畅销书的名字。可是。说不出来的味道，便有说不出来的喜欢。不像那些嚼之无味的名字，粗俗，低乏，无力回天，漫无目的地呻吟。

        航。小航。

        似乎脑海里那些过去的人的样子在时间的催化下已经开始褪色。可同样。八月，甚至是每一年八月初都不到的样子，我都会想到这么一个人。我很清楚这个人带给了我什么，所以我喜欢用我自己的方式去怀念。我也懒怠去管辖将来我们会怎样，我甚至不想知道，哪怕多一点什么。我相信回忆之所以美，是因为它被温存在你心底某个静谧的地方，并跟你产生着美的距离美的视觉感受。

        昙花。昙花。

        昙花一现只为韦驮。不知道这传说有多少人知道。但是昙花花开的样子确实是惊艳的。同时，花开花谢的相隔时间很短，因此带给人的感受也是稀罕的。我喜欢这种生存方式。短暂，却华丽。就像我每次去jack jones买衣服时，服务员都会跟我重复一句话"我们这里是，卖款不卖量的"。用来形容昙花，极为合适。

        哎。八月呵，一提到八月。便也不得不想到马上就要开学了，一切又是个新的开始。

        我又要努力地去接受一切。

            Wherever you will go, I’ll follow to the end.

            之前一直没在意一个人，偶然间发现这个人一直默默的呆在我身边。

            曾经陪我难过陪我开心。

            可我一直没在意。我一味着追求我想要的，却忘记了原来有这么一个人是那样的在意自己。

            就像我在意别人一样的在意自己。

            也许对于小司来说这有点让人不习惯，向来就习惯了付出，极少得到过别人的付出。即便有，我总是不放在心上，就像别人对自己不放在心上那样。

            人都是这样子的吧?.

            不过还是要珍惜，不能等到分开了才来在意。这点我很明白。

            现在有点说不出来的遗憾。

            不知道别人是否曾也对我感觉到与我相仿的遗憾。

            或许少了这个在意自己的人，我便真的是一个人了。

       I will be your journey and you will be my boat

          如果不是你 我不会确定
          朋友比情人更懂得倾听

         不知道为什么在回家的路上突然想起范玮琪的这首歌。

         好像对于林逸聪来说，真正的朋友比情人更需要。真正的朋友可以站在自己的角度替自己想对错，而情人只会在自己的视野里看世界。真正的朋友可以在自己需要帮助的时候挺起胸膛出来为自己呐喊加油，而情人却总会在这个时候比自己更需要安慰。真正的朋友常常能在你需要指明方向的时候平静下来跟你谈论，而情人却常常摆出一副不耐烦的样子，对自己爱理不理。

         当然，林逸聪没有谈过真正的恋爱，也许那些只是自己的直观感受或者说是自己看多了别人的经历得出来的结论，所以我没有权利说什么。

         但我相信，林逸聪是更需要朋友的。

         哪怕在天涯海角不曾相聚。

         不过，自己总会在别人靠近自己的时候竖起身上的刺，甚至更别人树敌。或许这是自己的选择方式。受得住的，才靠得住。受不住的，不能成为真正的朋友。

         因此，真正留在身边的人不多。而又真正进入我的精神世界里的，就是极少了。

         我总会说自己不需要别人的关心不需要别人的怜惜。我可以很从容得面对所有。甚至是天敌。可事实上，我很轻易的就会感动便表明了自己内心里的渴望。但是不管怎样，我还是得坚定的一个人走下去。一个人。

         only one。。

         如果不是你 我不会相信
         朋友比情人还死心蹋地

         其实我很清楚对于一些人来说，或是完全退出了视野，或是渐渐的变的普通。

         我很了解。

         事实上，我也需要这种距离。

         因为只有这种相对不近也不远的距离才能让我们更好的把握彼此，有退一步的空间，也有前进一步的地方。或许这样我们才能更好的相处，彼此也变得不拘谨，是一种快乐。

         今天跟蓝本出去了，他说我喝醉了一路上都在傻笑，然后很傻b的竖起一根手指问我是什么，我很坦荡的说"是一阿"..他说是手指....冷死我了..害得我一路上傻笑得更厉害了。

         哎。

         我知道自己根本就没醉，可能是困了，也可能是累了，所以自己回家的时候不停地闪现一些似曾相识的画面。带着回忆一路都在想，想过去，对比现在。

         我发现自己真的在趋近于平凡状态，每天平淡如水的生活我也早都习惯。一个人走路一个人发呆是我最常做的事。

         还是像我说的那句话

        "可是你不懂"

        可你说你懂。

          孤单的时候，一个人都不愿意出现。

          一旦出现了，一下子像烟花绽放一般，全都涌现出来，一个接一个。

         今天一下收到5个好友来的信息，着实有点让我吃惊他们究竟是不是商量好的。

         这里只提一个人把，就是骁，他说他前两天做梦梦见我了。笑了我超久，因为总觉得在这个喧嚣的世界里我永远是一个人并且安静着的，似乎全世界只有我在不停的做梦，梦见那些人，白天和黑夜都在怀恋。一直想不到，其实也许在我思念别人的时候，也有人在某个瞬间记起自己。我不介意是否在下一秒钟他们便忘记，因为我确实也不介意是否有人在意着自己关心着自己。

         我很清楚自己是一个独行体，一路上也许会有人陪伴我，可是能陪我一直走下去的只有是空气。

         因此，我很欣赏的就是在一个下雨天里，你或者我弹着吉他不说话时的感觉。我很欣赏这种相处方式，因为安静的听彼此的心声，总好过那些花言巧语。

        很欣赏这句话。 

“爱里面最难找到的点就是平衡点，可是却没有人会在爱了之后不去寻找这个永远也找不到的无形体。

有的时候我们自认为找到了，也只不过是鼓足勇气把刀子插向对方，看看对方能否为自己忍下这疼痛。

忍了就是真爱，不忍就是仇恨。”

    fr:j.law

          吉思小朋友在经历了第四次爱情的挫折之后，愈挫愈勇。屡败屡战。

          他叫我替他转告全世界的女人，千万别爱上他，否则他会让她们后悔的。

                           其实刚吉思跟我讲他跟茵的爱情又要告一段落的时候，我觉得挺可惜的。我知道他这一回确实付出了很多，也许爱情总是来得这么突然逝得也这么恍惚吧。我说不清楚，因为我也不懂。对爱情总像少了跟筋。

          “人之所以可以放肆是因为明知道不会失去对方，而当别人永远消失在你的世界里的时候，

你会发现你所谓的自我个性是完全没有机会展示的垃圾”

       还是祝天下的有情人终成眷属吧。还有我身边的人。

        无意中看到77资料上写的"把愛漸漸放下會走更遠。"

        很有道理。吉思前些天跟我说真的不要去谈恋爱，会很累。这是对77那句话很好的诠释。

        可是我知道。并且很清楚。所以我没有在这种时候想着谈恋爱。

        我想说的是，其实我们不仅仅是要把爱放下，我们要把世界上的所有都放下，确切的说，就是变成一个冷血的，不要感情。我想，那样没人影响到你，你可以做你自己喜欢做的事情，当然不要是伤天害理的。那时候的你，你可以义无反顾地走，义无反顾地去追求。至少不会像我们这些太讲感情的人很容易的在半路就被拦下。

       因为全世界，一直都会不停的重现那些人那些事。让自己难过。让自己犹豫不定。

       其实，我很少会担心我的学习成绩会跟不上，我总担心的是我太容易受到别人的影响然后无法正常的学习，甚至甘愿堕落。

       所以，对于我来说，我需要把世界放下，坚守一个人的阵地。

       不离不弃。